妈妈离婚5次后，我也离了

　　回到家，推开门，与丈夫并排坐在沙发。
　　她毫无预兆开口：我们离婚吧。
　　她的语气平静得像一滩水，话语落下荡起一丝涟漪。
　　没有第三者，不存在七年之痒。离婚原因很简单：这段婚姻让她产生一些负面情绪。
　　01hr被誉为脱口秀女王的思文在节目《送一百位女孩回家》讲述她离婚细节，全程冷静克制娓娓道来，好像在说一件与自己不相干的事。
　　我不相信婚姻，我很小就觉得我第一次结婚肯定会离，思文认为婚姻不幸才正常。
　　有人认为她把婚姻看得太悲观，但了解后就会明白她的婚姻观不过是原生家庭的延续：
　　她母亲5次离婚、姥姥2次、小姨1次，一家人几乎都离过婚。仅剩几家没离婚的亲戚也是凑活着过。
　　这种环境造就她对婚姻极度不信任，在她看来婚姻幸福才反常。
　　当思文爸爸在婚礼上望着没颜没钱的程璐唉声叹气时，思文随口说出大不了将来离婚。
　　几年后，一语成谶。
　　这个几分钟的采访片段，掀起一场关于父母婚姻对孩子影响的讨论。
　　很多人都在强调婚姻完整更有利于孩子成长，却往往忽略一个重要前提：这段婚姻关系必须是健康的。
　　婚姻本身不会伤害孩子，苟延残喘的婚姻才伤孩子。
　　02hr婴儿降临世上，家是包裹他的蛹壳。
　　婚姻幸福的家庭，大概率会给孩子一个快乐的童年；婚姻不幸的家庭，孩子各有各的不幸。
　　某机构调查发现：父母感情不合家庭中的孩子，其中7。72有过自杀计划，近一半的孩子曾认为活着不如死了好。
　　很多父母看来小孩子什么也不懂，婚姻状况自然不会影响孩子。这种粗浅又天真的想法，让他们对孩子所受伤害一无所知。
　　麻烦少女
　　妈妈每天对着我念叨她如何恨爸爸，我不能为爸爸说话，因为妈妈为我付出一切，我做不到跟着她一起咒骂。我很难过可是没有人会在乎，我也只敢夜深人静时一个人待着，难受就哭一会儿。
　　情绪是会感染的，生活在互相争吵指责的家庭中，孩子很难独善其身。即便看起来阳光的孩子，也有可能在角落悄悄藏悲伤。
　　一位朋友在小学当教师，班上有一位孩子叫小娜。她发现小娜虽然活泼开朗人缘好，但上课经常发呆走神。
　　了解后才知道，小娜经常想着回家后如何应对父母争吵，在课堂上很难全神贯注。
　　小娜清楚记得那次爸妈吵得不可开交，爸爸激动之下打妈妈一巴掌，妈妈发疯一样对爸爸拳打脚踢。
　　她上前拼命拉住却无能为力，那一刻她想过去死。
　　孩子很难把自己与父母的婚姻割裂开，在他们眼里父母就是全部。孩子认为自己有义务拯救处于争吵中的父母，一旦失败，他们便会背负巨大的负罪感。
　　感情上与父母没有明确心理界限，这是婚姻对孩子最常见的伤害途径。
　　所以，婚姻破裂后打着为孩子好的名义勉强维持，根本就立不住脚。说不好听点，破碎的婚姻只是变相给孩子制造不幸。
　　03hr《亲密关系》中说：父母关系破裂不离婚，对孩子的伤害比他经历父母离婚更糟糕。
　　太多孩子长大后怨恨父母以自己为借口维持着苍白的婚姻，背上不属于自己的负罪感，在一个破碎家庭中养成残缺的性格。
　　知乎上有一个话题：怎么看为孩子凑活着过的婚姻？
　　一位匿名用户讲述他的故事：
　　爸爸出轨要离婚，妈妈考虑到我就没有同意。
　　从记事开始父母为小事频繁争吵，吵得严重就动手。
　　父亲并未收敛，此后十多年仍陆续出轨，妈妈一直都忍着。
　　无人关爱使我陷入无尽孤独，那种感觉让我惶恐。
　　这种环境下长大，我极度敏感自卑暴躁易怒甚至出现沟通障碍。
　　如果没有我他们就不必勉强在一起，我觉得自己耽误了他们的人生，所以我一直都不幸福。
　　为孩子牺牲一切甚至自己的幸福，这是父母给孩子最可怕的礼物。
　　只为孩子维系婚姻，注定双输。
　　比起忍气吞声的父母，把要不是你我早离了挂在嘴边对孩子伤害更大。简单一句话，却藏着众多潜台词：
　　孩子，我忍受着毫无意义的婚姻委曲求全，只为给你一个完整的家。你不听话对不起我这么大牺牲，我受这么多罪怎么要求你都不过分。
　　将大人的矛盾转嫁到孩子身上想想就窒息，不难想象孩子幼小心灵又该承受怎样的压力：
　　有的孩子习惯把自己的位置放得很低，一辈子走不出原生家庭的阴影。
　　也有孩子为减轻愧疚感，潜意识被迫认同父母，长大后又无可避免像父母那样把相同模式带入到新的亲子关系。
　　Z
　　爸爸出轨后我妈反反复复给我洗脑：她没离婚都是因为我这个女儿。我一直觉得是我毁掉我妈一生。如今不敢踏入婚姻，不想生小孩，不想以后像我妈一样牺牲自己去爱孩子。
　　华
　　从小听最多一句话是：不是因为你，我早跟你爸离婚了！我妈从我6岁开始说，我从6岁就老了，没有童年也没有自已。20岁我选择结婚离家，用大半生重建自已。
　　对孩子来说完整的爱比完整的家更重要。假如只是单纯因为孩子继续一段支离破碎的婚姻，那不是爱，那是绑架。
　　04hr所以不要再说不离婚是因为孩子，你怎么知道孩子喜欢生活在这样的环境里呢。
　　一个完整的家固然重要，比这更重要的是给孩子完整的爱。
　　离婚不可怕，可怕的是用一段破碎的婚姻去伤害孩子，这绝不是父母们想要的结果。
　　孩子没你想象中脆弱，也比你想象中要开明。口口声声说为孩子之前，应该先问问孩子是怎么想的。
　　一位网友在网上控诉：
　　小时候我妈经常对我说，她不跟我爸离婚就是为了我。所以她可以打我骂我，精神折磨我，因为是我欠她的。我真的希望他们早点离婚，哪怕送我去福利院也行。
　　你的婚姻状态都藏在孩子的性格里。
　　冷漠的婚姻，孩子自卑压抑；无爱的婚姻，孩子敏感多疑；争吵的婚姻，孩子缺乏信任
　　不仅影响孩子的性格，还会间接影响她的处事准则。
　　父母离婚多次，孩子认为离婚才是常态；父母不幸福，孩子就看不清婚姻的全貌；父母打架，孩子误以为单纯靠暴力就可以解决问题
　　婚姻就这样贯穿孩子成长，烙进他的人生。
　　曾经有一个话题叫：童年有缺憾的孩子为什么长大后更易出现情感问题？
　　有人回答：没被好好爱过的人，很难学会爱别人。
　　夫妻双方应经营好婚姻给孩子一个温暖的成长环境。但是有一点要注意，当婚姻无法继续，好好分开比残缺的完整更加重要。
　　这并非鼓励离婚，而是一种提醒。
　　误解总要澄清，比如：离婚没有错，错的是方式。
　　名作家李雪说：
　　很多父母在离婚后试图拉拢孩子，把孩子当成自己的盟友，看似是获取支持，其实是一种自残。
　　比起离婚的时候拿孩子给对方施压，不让孩子过早卷入成人的剧情，是父母必修课。
　　父母婚姻就像一把伞，好的婚姻能给孩子遮风挡雨。
　　感情破裂，伞只剩骨架，托举得再稳，孩子依旧会被淋湿。
　　所以不仅要为孩子撑起大伞，还要在伞坏掉时及时修补，如果只剩骨架就及时丢弃。
　　毕竟，雨淋多了，孩子容易生病。
　　图片来源：《隐秘的角落》、《送一百位女孩回家》、网络。