我的思念与遗憾

　　今日，阅读了一则暖新闻《女大学生心情不好半文盲奶奶寄来27字家书》，忽然一阵心潮难已，不禁潸然泪下，不仅是因为文章的感动，更是因为想我的奶奶了。
　　奶奶离开已经三个年头了，至今想起来也常常不能自已，最亲近最疼爱我的人离开曾让我无法接受，常常也因为没来及好好孝敬奶奶而懊悔不已。小时候，我是孙辈最大的孩子，大家族的长辈都对我特别亲，尤其奶奶待我格外亲，每当受到爸爸妈妈的严厉批评时或受到委屈时，都是去奶奶那里寻求安慰，嘘寒问暖，一碗可口的饭将一切委屈抛之九霄云外。以至于现在在社会上受到委屈时想到的也是奶奶，虽然她已经离开了，但是我感觉她一直陪伴在我身边。
　　爷爷是一名中学语文老师，因此，旧时候挣工分的繁重的体力劳动就落在奶奶身上，由于劳累，年龄大了以后奶奶身体很不好，常常大把大把的吃药，多种不同疾病把身体折磨的千疮百孔。奶奶性格很好，开朗，和蔼可亲，很乐于帮助别人，多次可怜的乞讨人到家里要饭，奶奶都是尽力帮助，常常说：帮人就是帮己，儿孙在外遇到难处了，也会有别人帮助。小时候，自己很挑食，但是很喜欢奶奶做的饭，奶奶做饭很好吃，简单的食材榆钱、洋槐花、红薯茎、豆豉拌饭等等，做出来的比的上世上任何美味。奶奶的一辈子没享什么福，省吃俭用的生养了五个儿子，在那个物质匮乏的年代，很难想象她瘦弱的肩膀怎样的扛起了整个家庭，那布满皱纹的脸庞如何刻尽世间的沧桑。再后来，奶奶的五个孩子依次结婚生子，家庭的大事一件件接踵而来都是奶奶在操持，儿孙一天天长大了，奶奶也老了，眼睛花了，耳朵也背了，奶奶的胃口缺越来越不好，行动也越来越不方便。但脑子一点都不糊涂，清醒的记得我有几日没去看她了，清醒的记得她儿孙每个重要的日子，清楚的记得孙子最爱吃什么。
　　最后一次看奶奶的画面依然记忆犹新。听说奶奶病了，上班请假坐了六个小时火车赶回家看奶奶。冬日的清晨，阳光暖暖的冷，她孱弱的坐在轮椅上，在屋外朝着远方不停张望，终于盼来了她想念的孙子，奶奶你怎么了，这么冷怎么不回去？俯下身仔细打量着奶奶，病痛折磨的脸浮肿，张着嘴说不出声，沙哑细微的声音问我松子（我的小名）回来了，冷不冷、饿不饿？，看着奶奶虚弱的样子，我心疼的流了泪，奶奶哭着断断续续说：身体不行了，没有多少时间了奶你没事的，你很快就好起来了许久，松子，推我到村子里转转吧，恩推着奶奶在村子慢慢的走，遇到村里人，奶奶颤巍巍的不停的打招呼（挥手），冬日点点的阳光，风冷冷的吹着奶奶花白的头发，奶奶你冷不冷？咱们回去吧奶奶摇摇头，浑浊的目光不时打量着前方，后来转了数圈后，奶奶累了，就回到家大门口，没有进到屋内，奶奶微微的说：松子，给奶奶指甲剪剪我取来了剪刀，小心翼翼的修剪着，那是一双粗糙，厚大无力的手，深深的一道道裂纹交织着，手指和指甲微微弯曲，这双手仿佛刻满了一生劳作的篇章，我如同在篆刻一枚勤劳的印章，慢慢刻画，思绪飞扬，心如草莽。看她的时间匆匆而过，两天后就回异地上班了，没有多陪她一天，也没有给老人洗洗脚。后来，奶奶翻身都困难，吃饭也时常一点点就不吃了，爸爸妈妈叔叔婶婶轮流看护奶奶，在需要陪伴的时光唯独少了她最疼爱孙子的陪伴，有时候，感觉自己很浑，浑的没有心去关心亲人，报答亲人的疼爱。无法形容的这种木呆没有心，归于不成熟也似乎很是牵强。一个月后，就接到妈妈的电话，奶奶走了，哽咽的说不出话，一直以来就没想奶奶会离开，习惯了有人无条件的呵护疼爱，可如今一切都无法回去，急匆匆的请假坐火车飞奔，在火车上一路泪如泉涌，回到家，家人在准备后事，俯在奶奶身前痛哭流涕，哭着喊着奶奶，她是真的走了。现在回想起来，最后那次见面是我最后尽孝的机会，可是我却浑浑噩噩，木讷的犹如冬日里的阳光没有一点穿透力，没有多做一点点，傻的像一块没有心的石头只有冷冷的壳。那个冬日的早晨，奶奶似乎是在用她的方式和生活了一辈子的村庄做最后的告别，一草一土，一树一木，一人一物，多希望时间在那个早上凝固，多希望那时有人敲破我的顽固。一切都晚了，回想和奶奶在一起的时间，没有为她做过什么，也没有送过奶奶什么，唯一一双老北京布鞋，她却一直没舍得穿崭新放在床头。可能唯一用心的是在她多次给我讲家里发生过的一件件大事粮票的故事时，我都认真的犹如第一次聆听一样。但这些是那样的微不足道。一切仿佛就在昨天。
　　曾时常想通过语言来描绘这种亲人的感觉，但任何华丽的词语也显得苍白无力，曾时常想工作稳定了买了房带奶奶到自己工作的城市转转，但到底都没实现，曾时常想奶奶的陪伴会一直在，但不曾想树欲静而风不止。时常听奶奶念叨要看看重孙子再离开，但到走时也没见上我的孩子。如今，留给自己只能是深深的愧疚与遗憾。今日，只能以此表达自己的思念。思念的风，轻弹的筝，声声惊醒