可以给我讲一个可以笑十年的笑话吗？

　　1、上学那会，我们班有个学习倒数的女同学一直倒追我。
　　我当时一心想只想要好好学习的理由就拒绝了。
　　没想到，她坚持追了整整一年，最后我没忍住答应了。
　　一天陪女友去网吧玩LOL，我在旁边写论文。
　　中途她闹肚子，让我帮她玩一会儿。
　　队友亚索太坑了，反向大招，塔下送人头。
　　我这暴脾气，十指如飞一顿骂，直接被我骂下线了。
　　女朋友回来后看到挂机的亚索，拿出手机：爸，你咋又掉线了？
　　2、在东南大学上学时，一室友喜欢上了离异的女老师。
　　快要毕业的时候，室友喝了点酒，跑到女生宿舍把一封两年前写的情书交给了女老师。
　　然后没等人家说话呢，室友就飞奔回宿舍紧张的等待回应。
　　过了五分钟以后，女老师给他发了条短信：你为什么给我500啊？太多了，200就够了！
　　3、在西北农林科技大学毕业后，就进了万科集团当经理。
　　平时的工作比较忙，我也没有时间找对象。
　　老妈老爸一直催我，我实在没办法，就给了楼下一妹子5000块钱，让她冒充下我女朋友。
　　后来，老妈直接带着我俩去了那妹子家，两边的父母一合计，日子就定下了，完全没得商量。
　　我说得这个笑话。不知道你能不能笑上十年？
　　话说从前有一对夫妻。他的妻子要回娘家。他就陪同妻子一起去。
　　那时候，走的都是山路。也经常遇到土匪抢劫。
　　这对夫妻在经过一段山路时。就遇到了土匪的袭击。身上的钱财被洗劫一空。
　　土匪看到他妻子有几份姿色，就又想非礼他的妻子。
　　这个丈夫，早已被土匪吓得瑟瑟发抖。不敢发出半点声音。
　　土匪拉过他的妻子。在路上划了一条横线。叫他不能越过横线。一旦发现他越过了。就宰了他。
　　土匪非礼完他的妻子，又把他的妻子还给了他。
　　这个丈夫突然仰头大笑起来。妻子以为他是突然受不了刺激，发疯了。
　　她的丈夫突然开口说道，刚才，那群人好傻！我这条线，跳过来，跳过去。不知道跳了几次，他们竟然一次也没发现。
　　他的妻子看着丈夫还在那手舞足蹈。真的是气不打一处来。在她被非礼的时候。丈夫在那条横线跳来跳去。还沾沾自喜没被土匪发现。
　　遇到这样没心没肺的丈夫。是该笑？还是哭？
　　六八年，我们村里分来了七八个下乡知青。都是十六七岁的小年青。
　　一天生产队的饲养员刘大通，受队长指派，套好毛驴车去县城化肥厂为队里买化肥。他把毛驴套进车辕，刹车把手拉起来，回家去拿一样东西，马上就来。
　　有一个知青叫王卫东，很早就羡慕驾毛驴车的，跟生产队长提了几次，学驾毛驴车。队长看他做事不稳当，就没答应他，他很失望。
　　大通回家去拿东西，卫东一看毛驴车套好了，心里一阵狂喜！机会来了！他过去松开刹车把，一屁股窜上车，嘴里马上叫开了。齐步走！小毛驴一看有人指挥了，也就迈开腿向前走了起来。卫东扬起鞭子在驴屁股上抽了一下：跑步走！那毛驴受了疼马上跑快了。
　　等跑了有二里多地，忽然看到前面有一个长长的下坡，说话不及到了跟前，马上喊了起来立正，立定！谁知道小毛驴不听指挥，停不下来，可把他吓得面无血色，下坡路不减速，一会儿就车翻人伤！再怎么叫，毛驴一直没有停下来的意思。正在这时，迎面过来了一个五十多岁的老者，双臂伸开，拦在驴前，嘴里叫着：吁，吁，吁，，那毛驴马上减速停了下来！卫东这才缓过来神跳下来说：大伯，你会驴话啊！可把我救了！我怎么叫它都不听！老者看他是个城里的知青，知道他不会指挥驴的号头，也就没有和他争执，对他笑了笑，背着手走了。
　　我妈，同事去世，她去殡仪馆。我们那确实是个十八线小城市，逛街一趟，总能遇到几个熟人。
　　我妈，这不，就去了殡仪馆，还在那找房间号呢，一伸头，出来一个，抱着我妈就哭姐啊，也真没想到我父亲离世你能来，太感动了，呜呜呜呜。我妈节哀，我来不正常嘛，咱们毕竟同事多年。
　　给了钱，我妈还得找正主啊。
　　刚走没几步，又一个冲出来，嫂子，艾玛，嫂子，怕麻烦你。我都没通知你，你说你咋还来了。我妈我来应该的，咱这多年老邻居，就算搬走了，感情还在。
　　又给了钱，继续找。
　　就这一会，我妈又遇到俩熟人，都口径一致，没想到你能来。我妈心里说我就不该来。
　　后来，我妈不找了，在殡仪馆门口打电话你们出来个人接我吧，我再找下去，都得刷信用卡了。
　　文革时，每年冬天，我大哥都要参加大队组织的民兵训练。
　　大队民兵连长姓王，现在人们都记不起他的真名，只记得他的外号是花裤头。
　　那时候，他刚结婚，天天一副睡不醒的样子，而民兵训练时间都很早，天不亮就要开始。
　　一天早上，民兵连长一边喊着一二一的口号，一边领着队伍向前正步走。紧跟他后面的民兵突然发现，从民兵连长裤腿里掉下一件东西当时，没有秋衣秋裤，裤筒特别肥大拾起一看，是女人的花裤头
　　原来，直到快集合训练，民兵连长才起床。自己的裤头找不到了，急头拿媳妇的花裤头穿，又没伸进腿里，所以正步走时，花裤头就从裤筒里掉地上当时，在场的所有人都笑抽了，包括当时督战的公社武装部领导。
　　花裤头的外号伴随他一生。不过，有眼色、积极上进的人，任何时候运气都不会差。花裤头先是被提拔到公社，后来到机床厂工作。改革开放后，主动辞职开办了私营机床厂。十年前，资产已达好几个亿。她老婆五十多岁时，买衣服还要坐火车专门去上海、杭州。后来，花裤头把机床厂交给儿子打理，他带着老婆把发达国家几乎都游了一遍。人生大赢家！
　　我给你讲的不是故事，而是真人真事，其中的三件事都发生在一个人的身上，我本应该把这三个独立的事分别包在纸包里，等你在不开心的时候打开一个就够你乐上一阵子了。
　　事件的主人公我们就把他叫做王子，王子出生在一个孩子略多的家庭，王子的姑姑家一直没有孩子，王子就过继给了他的姑姑家，姑姑家原来没有孩子，经济条件自然富足，王子到了姑姑家也是宝贝眼珠似的。
　　上山下乡我们一起去了北大荒，说是北大荒实际上比常说的北大荒远的远，在一望无际的沼泽深处，自古以来就没有过人烟，交通闭塞，只有链轨拖拉机才能到达几十公里以外的土路。交通闭塞就物资匮乏，许多日用品都靠家里邮寄过去。
　　上世纪七十年代城市里的物资也是凭票供应，隔三差五的自己省下来也要给远在天边的孩子邮寄一些。王子的生活日用也较其他人优越。
　　我们的宿舍是分南北两铺大炕，每个大炕是13个人的铺位，睡觉时脚朝着窗户，窗户的上边有一块接近30公分的木板架，是我们存放东西的地方，到了冬天炕尾很凉，一般情况都有一两个空位，我们穿脏了的工作服都扔到炕稍，上面交代的后面都会有用。
　　我们一同去的另一个人叫人精，人精从来不洗衣服，每当工作服油的不行了，他就去炕稍看看哪件工作服干净点就穿哪件。一次人精又去炕稍找干净点的工作服，他感觉这件工作服有点沉甸甸的，口袋里有东西，掏出来是一个肥皂盒，肥皂在当时是好东西啊，他打开一看果然有肥皂，肥皂上用针扎着年月日，这是怕别人用，一用就被发现的，人精一看是王子的工作服，觉得王子不仅小气而且也太精灵了，于是把肥皂连同肥皂盒一起扔进灶坑里（火炕烧火的洞）。王子回来发现肥皂不见了，此事报到连里，无从查找不了了之，从此王子小气、抠门也是尽人皆知了。
　　在机务工作的叫抹油的，老歌曲里唱的是：机耕队的小伙子儿。我们几个人坐在炕上唠嗑，其中一个是建连队时调来的老东北，也是机务副连长，出了名的嘎。王子家里寄来的姜糖片就放在窗户上边的木板上，那时的包装是泛黄色的草纸，老东北一眼看到了那个纸包，拿下来一看是姜糖片，剩不多了，竟是小碎片了，三下五除二几个人都给吃了，纸上剩下点糖渣在炕上。老东北有比较严重的脚气，在炕沿上抠脚气，连脚后跟一片一片的撕下来，撕下来的那些片片都放在那张包装纸上，白花花的和姜糖片的碎渣碎片几乎无异，老东北把撕下来的片片又给包起来了，这时老东北冲着大伙坏坏的笑了，他把那包又放回到原处。王子下班发现木板上的东西有人动过，一看姜糖片的包明显变小，打开一看还剩下点碎片碎末，悻悻地都囊了几句，愤愤的将剩下的都倒进嘴里嚼着，瞬间感觉不是味儿，随即喷了出去！其实当时王子并不知道倒到嘴里的是什么，其余的人心里是明镜似的，就是不敢笑出来。
　　有些人经常调侃王子已不新鲜，一次王子上夜班，另一人没地方睡，打算睡在王子的铺位，大家都知道王子也有脚气病，这人就用王子的枕巾把脚裹上，才放心地睡在王子的被窝里。
　　有一天的早晨王子夜班还没回来，我们到了洗漱时间，有一个叫李达的也是机务的，洗完脸想找点护肤的东西，在王子那看到一盒万紫千红雪花膏，李达也对得起王子，打开盒盖三个手指头下去，盒里剩下的多半盒全去，不仅抹在脸上，连脖子带头发全都抹了一个实实在在，过了一会感觉有点烧得慌，再过一会火烧火燎疼痛难忍，再仔细一看那盒万紫千红，只是外观大小色彩和万紫千红差不多，原来是一盒脚气灵。结果过了几天抹了脚气灵的脸和脖子都掉了一层皮。
　　有些事情是巧合，有些事情真的说不清楚，如果我把其中三个人的后来告诉你们，可能你会怀疑有些事情不仅仅是巧合那么简单！
　　一个读小学二年级的小女生放学回家了，可能是忘带家门钥匙了，她站在楼下扯着嗓子大喊，爸爸，爸爸，爸爸；搂上有个与她年龄差不多大的熊孩子则连连答应了三声。
　　这是我读小学时亲眼目睹的。
　　邻村有家办丧事的，儿孙满堂。肯定是大操大办。上午十点左右一辆豪车停在门口。下来两个女也是浑身名牌，仪态万方。
　　管事的也是明白人，心里清楚来客非富即贵。赶紧迎接上去，一时间鼓乐齐响，哭声阵阵。其实大家都懂。农村办亊哪家来个这样的城里人，主人家是很有面子的。
　　两个女客人很有修养，举止彬彬有礼。尤其是哭灵，那真是悲声大放。引的众人跟着掉眼泪。过了一大会才泪眼婆娑的诉说以前没有空来看望老人家，她们的婆婆也是有病出不了门的。走亲戚是心有余而力不足。这乡下的表姨去世了她们一家很悲痛。
　　主人家听了一会感到不对劲，他没有亲戚是市里的。就试操性的问了几句，也都对不上号。就把管事的找来了，，俩人一嘀咕就把那两个女客人叫过来说：看采有些事弄错了，女的也说不会错，村子也对啊！以前没来过。这回代表婆婆来随礼，有啥不道的地方请见谅。
　　管事的人尴尬了一大会才说道。这是前街，后街西头还有一家人也是办丧亊，你们可能是那家的亲戚。一个女的问道：难道我们哭了半天哭错了？另一个直接来了句。卧槽！
　　1、
　　青年问大师：昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了
　　大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。
　　青年顿时大悟：大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？
　　大师摇摇头说：不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
　　2、
　　周末，一大学男生宿舍，早上都没人起床去买早饭，然后大家心想，
　　没人买就算了吧，忍一下就过了，过了好一会儿，一哥们儿实在饿得不行了，
　　起床默默地走到衣柜旁边，拉开衣柜门，倒腾了半天，
　　从里面掏出个馒头，一脸嘚瑟地吃了起来
　　4、
　　早晨跟弟去公园锻炼身体，无意中发现二舅也在晨练。我们就一路小跑一边喊着二舅，想着上前打个招呼，跑到的时候才发现认错了，人家回过头诧异地看着我俩，我只好接着喊：39、49、59
　　5、
　　最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了别喝，水还是不断减少。
　　某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：够狠的啊，下药了！！！
　　6、
　　一哥们儿说你们四川不是有熊猫吗？过年了也不寄点特产来。
　　我说四川还有乐山大佛，只要你掏邮费。
　　不多说，顺丰速运
　　7、
　　我小表妹小时候，有次隔壁一老人逗她说：你让你妈妈再生一个妹妹好不好，这样你可以把你妹妹装进口袋，跟你一起上幼儿园了。
　　我小表妹听完后，嘘了一声，说：诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收的
　　8、
　　一哥们出差昨天才回来，今早上班就见他闷闷不乐的，就拍拍他，怎么了出差泡妞让嫂子发现了。
　　他闷声道：发现个毛，小兔崽子考试58分，让他跪着揍了一顿，这小兔崽子居然在那一直唱世上只有妈妈好，然后我就被揍了，还被骂有其父必有其子。
　　9、
　　晚上我和媳妇早早地就躺床上了，俩人闲着没事就在那拌嘴。
　　后来，我俩斗着斗着吵起来了。
　　媳妇大吼：我一分钟都不想看见你了，马上给我消失！
　　于是我生气地抱起枕头，就要走向客厅。
　　媳妇：你去哪？老娘叫你关灯！
　　10、
　　我：那个男人你到底爱他什么？
　　闺蜜：我就是爱他怎么办？
　　我：你说一个三十多岁的男人，整天不工作，还伸手找父母要钱，这样的男人你到底看上他啥了？
　　闺蜜：你不懂，富二代的生活就是这样的。
　　我
　　11、
　　朋友见不得杀生就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，看到一只蚂蚁在爬，我一烟头直接戳过去。
　　追了我三条街要教育我。要不是看他脚上有个新的烟疤我肯定跟他绝交。
　　12、
　　阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。
　　妻子：再喝酒就离婚！
　　阿呆憋了两天没喝酒。
　　第三天妻子见阿呆在屋里发呆。
　　妻子：怎么啦？你想什么呢？
　　阿呆：我们还是离婚吧！
　　13、
　　女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。
　　女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！
　　我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？
　　14、
　　领导在微信群里发通知，经常用我不懂的话，我属于那种不懂就问的性格，问明白了才罢休，久而久之我对自己的智商产生了怀疑，
　　对同事们说，为什么领导的要求你们都能懂，我就不明白呢？
　　我邻桌的一个同事笑了，说：其实我们也不懂，这不等你问完我们就都明白了嘛！
　　15、
　　本人妹子，今天练科目三上路，路边有一解除限速40的标志，教练问我这是什么标志，当时很紧张就说禁止停车！
　　教练说那40是什么？
　　我说禁止停40辆车。
　　教练非要把学费退给我
　　16、
　　悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？
　　师父：如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。