让自己舒服，是最高级的情商

　　作者于非让
　　有人说：高情商的人会优先照顾别人的感受。
　　其实，人生在世，无非为自己而活。一个人要是连自己都照顾不好，又如何能让别人开心？
　　真正高情商的人，永远懂得先不亏欠自己，再去考量别人。
　　01太在意别人，有时委屈自己
　　我认识一个脾气很好的女生小琪，对朋友比对自己还好。自己舍不得用的东西，朋友张口要，还没拆标签，就先拿给对方；不管是谁叫她帮忙，她都比对自己的事情还上心。
　　从不拒绝别人的任何请求。即使辛苦，也不会推脱。无论谁找到她，都会马上回应：好的，没问题！我有时间！
　　一次我们一起吃饭，席间还有她几个朋友。要结束的时候，我吃惊地看到，有人翻她钱包，把里边的票据看个遍，才拿了她的钱去吧台付账。
　　小琪还是硬陪着笑脸。那刻我很心疼她。回家路上，我实在忍不住了：你不能老这样，这能交下谁？
　　她叹口气说：姐，我也讨厌自己，有时候我就张不开这个嘴。
　　我以前也和小琪一样，很怕对方不高兴，不敢说拒绝的话，就连自己吃亏时，也觉得对别人愧疚。可我维护的人，根本没拿我当回事。
　　后来我开始对自己好。我又不欠任何人的，干嘛可着别人开心呢？别人爱怎么看我，那是别人的事儿。
　　敞开来做自己，境遇反而转变了。也在那时，我明白了：这样的朋友不要也罢。
　　日本作家岸见一郎曾在书中写道：
　　如果因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结。
　　你越在乎别人，在他眼里就越卑微，别人越会看不上你，你如何能驾驭这段关系？
　　不懂得享受自己的价值，别人就会无底线利用你的价值。直到你对他再无用处。
　　每个人都需要学会对自己比对别人好。
　　先让自己舒服，再考虑让别人满意，才是人生最紧要的事。
　　02不会讨好自己，永远讨好不了别人
　　国学大师南怀瑾曾问过：人为什么要外面人讲你好，你才觉得自己好呢？
　　你不把自己当回事，就没人会把你当回事。
　　好的人际关系，必须先考虑自己的感受，再考虑他人的想法。
　　有个同事说，他刚工作的时候，开始也不敢得罪领导，总是让干啥就干啥。可是时间长了，发现工作量越来越大。加班加点成了常态，自己越做越憋屈。
　　最后他实在无法忍受，直接找领导挑明了。从那之后，再安排工作的时候，领导反过来征求他的意见。
　　与其对世界察言观色，倒不如直接告诉别人自己要什么颜色。
　　蔡康永说，高情商，不是迎合和容忍。如果讨人喜欢，却失去自己，那是情商最糟糕的状况。
　　好人缘不等于没边缘。
　　别人的珍惜，是因着我们爱惜自己得来的。
　　凡事有原则地拒绝，分清哪些是自己的事，哪些是别人的事，优先处理好自己的事，然后再去酌情帮他人。
　　哪怕有人很烦你这样，你仍然要分得清清楚楚。
　　一个人倘若只有冒着被讨厌的可能，才能拿回做自己的权利，可以让别人暂且不舒服。
　　从第一次被不合理地对待，就站出来明确表示：我不接受！
　　懂得让自己舒服的人，别人才会佩服你、敬重你、真心待你。
　　03好的关系，应该是先成全自己
　　电影《成为简奥斯汀》中有这样一句话：不在任何东西面前失去自我，哪怕是教条，哪怕是别人的光，哪怕是爱情。
　　在为了别人活之前，先得为自己而活。
　　比尔。盖茨的妻子梅琳达曾分享过与丈夫的相处模式：
　　梅琳达虽然是全职太太，但不会包办家里所有的家务。她不赞同爱一个人就是把脏活儿、累活儿推到一个人身上。
　　她发现把全部精力都消耗在家庭里，这让自己太疲惫了。
　　为了家人，她甚至已经不能良好地照顾自己的感受。她承担了过多的家务、育儿劳动，神经高度紧张，超负荷地被拴在家庭里。失去了自己的自由和空间，这让她很抓狂。
　　她意识到这一切必须改变。
　　而让自己舒服，首要任务就是把盖茨的那份家务交还给他，以便自己有一些余力去照顾自己，去学习和做自己喜欢的事。
　　事实上，这也没有多难，她一要求调整，丈夫马上主动提出送女儿上幼儿园。
　　盖茨从那天起开始分担家务劳动，甚至饭后坚持刷碗。
　　俩人在家庭里，各司其职。
　　有了这样的分工，梅琳达从家庭里分出一部分精力来充实自己，最终成为《福布斯》全球最有权利的女性之一，《华尔街日报》全球商业女性50强第一名。
　　盖茨看妻子的眼神，仍是撒了保鲜剂一样的一脸着迷。
　　梅琳达懂得：如果这场关系始终是一个人的牺牲，这段感情也并不值得维系。
　　爱你、尊重你的人，一定是喜欢你这个人本身，而不只是喜欢你对他的付出。
　　的确，为别人和为自己并不矛盾。
　　人们之间相处的健康模式是：根本不需要牺牲掉一方利益，来保全另一方。懂得成就自己，才会在彼此的关系里永久保有主动权。
　　有研究表明：只要你把自己稳稳地放在第一位，优先考虑，优先看见，优先尊重，优先滋养，你会发现自己越来越有魅力。
　　心中有自己，别人眼中也会有你。
　　04让自己舒服，才是最高级的情商
　　知乎上有人问：太好脾气的人在职场，上是不是容易受欺负？
　　一个回答这样说：一味忍让的人吃不开；有锋芒的人，更有前途。
　　的确。
　　越优秀的人，越懂得如何舒服地对待自己。一个高情商的人，从不害怕说出自己的正当诉求。
　　只有大胆遵循内心的声音，才能掌控自己的人生，并得到来自自己内心深处的无比快乐。
　　曾经看到过的一段话：
　　自我价值体系的形成，才是高情商的表现。
　　我们作为自己生命的主人，有权利表达情绪和真实想法。透过温和而坚定地拒绝，不断增长自己内心的力量。
　　在受到别人逼迫、裹挟的时候，懂得把原则有分寸地说出来，不被他人轻易影响和左右。
　　尊重、绝不轻易听从别人；
　　从容选择利好自己成长的事情，拒绝因为屈从而产生过度消耗；
　　更好地驾驭反击的胆色和力量，和他人相处时不卑不亢；
　　坚守某种生命原则，绝不摇摆；
　　在柔软的内心里，每天积聚自己坚硬的内核。
　　当我们可以一心专注于自我，从容拒绝那些我们不喜欢的人和事，敢于声讨那些损害我们利益的条款和规则，并且衡量自己的接受程度，重新制定界限和规则。
　　世界是什么样子的都没有关系，最重要的是：
　　人的一生要听命于自己。
　　让自己舒服，事事遵照本心，活成自己的那道光，最终才能点亮周围的一切。作者简介
　　于非让，哈尔滨市作协会员，十点读书、有书签约作者；曾在人民日报夜读、新华社夜读、有书、洞见、读者、慈怀读书会、国学精粹与生活艺术、女人坊、阿何有话说等平台上稿。作品散见《意林》、《婚姻与家庭》、《知音》、《散文百家》等杂志期刊。