假如有来生，你还会再选择现在的父母吗？

　　如果投胎可以选，我愿与他们再不相见。
　　如果有来生，我愿做棵树，做跟野草，做个没有生命的石头和泥巴都行，但是都不要做人了。
　　生而为人，我很抱歉！
　　说起原因，现在相对来讲已经比较能够心平气和，我已经慢慢地与自己达成和解。但这个和解的过程很漫长，并且有那么几件里程碑的事件。01关于母亲
　　母亲是典型的传统农村妇女，善良、勤劳、隐忍、与人为善，随便问下寨子上的人，你都找不出一个不好的形容词来。
　　只是每个人的情绪都是需要出口的，那些常年的隐忍，像毒一样，化成怨气，从她的每一个毛孔散发出来，萦绕在她的周身。
　　在她的口中，我不曾听到一句鼓励的话。上学第一天，我当了班长，回来兴高采烈地告诉妈妈，她说：你这个样子，也能当班长？
　　我参加奥数、演讲各种比赛，每次比赛之前夕，也一定会听到一句话：你这个样子，也能？
　　我不知道你这个样子是什么样子，但我隐隐地感觉，我不配优秀，不配幸福，只配和她生活在尘埃里。在家里，我连大笑都觉得是罪过。
　　我从记事起她逢聊天必定抱怨我爸没出息。所以我也从记事起就希望她和我爸离婚。但他们就是不离，她的理由是因为孩子。
　　所以她传递给我的信息，她所有的不幸都是因为我。
　　那些年，我恨不能学哪吒，如果割骨还父割肉还母真的可以还得了，我估计已经割了。我甚至还在网上搜索过卖器官的信息，好想把所有的器官给卖了然后把钱还给他们。
　　转折出现在2018年。
　　母亲被查出宫颈癌，我放下了面子，动用了我所有能动用的资源，去陪她求医问药。
　　将近大半年的时间，我除了上班，都在医院和去医院的路上。因为她化疗检查我各种请假，都无视了领导的黑脸。
　　总算她的情况稳定下来。到最后治疗结束的时候，我的内心发生了很大变化：
　　我再也不复以前的清高（在母亲看病时能求的人都求了），人变得俗气了很多，当然内心也安稳了很多，虽然整个过程下来我银行账单欠了不少，但对于母亲，我觉得自己是还了一部分债务。02关于祖父
　　巴金的《家》不知道大家有没有看过？
　　那种封建家长控制到窒息的家庭，让我看得身临其境。打着孝道的幌子，逼到人疯，逼到人死，想好好活着就只有离家一条。
　　在这个小家庭里，除了在外求学安家异地的我，我和离家出走的小姑姑，其他人都生活在精神的修罗场。
　　祖父是专制的，他常挂在嘴边的一句话是君要臣死，臣不得不死；父要子亡，子不得不亡。
　　他说出来的话不接受反驳，老爸不记事，每到过年，老人发表总结讲话的时候，他总忍不住顶两句，老人拿起手边的板凳头就往他身上招呼。
　　我觉得我可以写一本回忆录，叫《那些年，鸡飞狗跳的年夜饭》。
　　家里的晚辈都很怕祖父，包括那些旁系亲戚晚辈，见了祖父就跟老鼠见了猫一样。因为总免不了要挨训。
　　祖父最大的骄傲是只上过半年学，但是在部队几年把文化课补上了，他觉得自己比别人强，尤其是比高中毕业的爸爸强。
　　他后面学了算命，在街边摆摊，准不准不知道，多年下来，在小镇上也算小有名气。
　　我和老公准备谈婚论嫁的时候，老公和婆婆上门，我爷爷掐指一算，当着我婆婆的面（那会儿还是准婆婆）说我和老公好不了几年。
　　这情商，我遗传了
　　对他的惧怕感消失是在前年。他突然晕倒在厕所，家里其他男人也不知道干嘛去了。反正是母亲是手足无措地给我打电话。
　　我和老公驱车一百多公里去接他到我这里来住院。
　　他躺在医院的病床上还不消停，不上氧气的时候，骂医生骂护士，骂陪护。最后陪护骂跑了，只能母亲和姑姑守在床前挨骂（姑姑原是讲，宁愿吃土请死贵死贵的陪护，也不愿守在床前的）。
　　而我因为要上班，每天就去看一眼，跟签到一样。
　　就是这段时间，我发现那个躺在床上的耄耋老人，其实已经成了纸老虎。
　　他张牙舞爪，但对我已经造不成伤害。
　　我对他的生死并不在意，我刷爆了信用卡去给他缴费，为孝道的束缚，也为还债，求个问心无愧。
　　出院后的老人本性并无多少改变，母亲常常偷偷抹泪，说尽心伺候他还要作怪。
　　我嘴上劝着她，事实上我知道劝说无用。母亲这一生，已经习惯了把自己摆在受害者的位置上占据道德高地，痛并安全着。所以就算没有这件事，也还会有其他的事情让她看起来无比悲惨。03关于父亲
　　父亲上过高中，他是那个时代村里少有的文化人。高考的时候，因为2分之差和大学失之交臂，祖父让他去学了木匠。
　　据说他曾和一个女孩情投意合，因为家里的反对最后嫁作了他人妇。
　　因此他对祖父有怨言。
　　但他对祖父对反抗，最多也就在三杯酒下肚后顶几句嘴，除此之外再无更多勇气。
　　记忆中，他从来没有权力作过任何一项决策。在加上有个溺爱的慈母祖母临去世那几年还经常一百两百地送父亲零花钱，我感觉父亲就没长大过。
　　在外人面前，他笑眯眯的，人们都觉得他性格很好，但在家里又是另外一副面孔。
　　小姑姑14岁离家出走，就没回过家，后面远嫁千里之外，除了对祖父长年累月的恐惧，还有父亲的功劳在里面。
　　据说，那天他干活回家，看到还是婴儿的我在哭，心烦意乱的就觉得小姑姑没带好，操起手上的扁担就往小姑姑身上招呼，姑姑让了一下，扁担打在屋檐下排水渠的棱角上，直接断成两截。
　　至今，年近50的小姑姑做噩梦都还能梦到被祖父和父亲毒打的场景。
　　父亲对我算好，虽然也是捞着什么就拿什么打，但我感觉出来还是控制了力度的。
　　我最大的遗憾，应该是他那种在家的横和在外的怂形成鲜明的对比。所以在我的心里，一直缺乏一个形象伟岸的父亲。
　　我和外面的小孩发生矛盾（文化人教出来的孩子，经常被山里的野孩子欺负），回家被骂被打的总是我。记忆力，从没有感受过那种被父亲保护的感觉。
　　结婚后，有同事对于我从外省嫁到这里表示同情，我却无感。
　　因为我哪怕在娘家那边，父母也不会是我的底气。至今不生二胎，本质上是对亲情和血缘没有什么信心。
　　我是个凡事都想要求心安的人，母亲和祖父那里我都有了还债举动，父亲这里也不能落下。
　　疫情前那个国庆，我带着他去看海。哪怕他全程都很木然，我依然觉得自己有种债务变少的成就感。
　　返程的时候，我买了机票（其实高铁也就几个小时的而已，坐飞机并没多大必要）。他第一次坐飞机，回到村里也昂首挺胸了好几天，这钱算是也花得值。
　　今年国庆，我把他接到我这里住了一个星期。
　　他这没法自由的一生，已经如同行尸走肉，没什么追求，剩下点欲望，也就唯有吃喝二字而已。
　　我每天带他下一顿馆子，去把他爱吃的都吃一遍。酒也不限制他，他自己每餐喝个小二两。
　　这一波操作下来，身上的债务又轻了些。
　　至此，我再提起原生家庭，已经不会在午夜泪湿枕巾，或者在暗夜中给自己点一支香烟。
　　我知道，在生活中，被原生家庭所伤、所困的人还有很多，甚至比我更糟糕的还大有人在。
　　在这里，根据我的经历，给出一些小小的建议，希望对你有帮助。1。不要去期待别人同情。
　　我们内心有很多伤痕急需倾诉，但千万不要轻易这么做，无论是现实中还是网络上。
　　你的那些经历，没有经历过的人，是无法感同身受的。
　　你倾诉完，可能会有修养好的那个安慰你几句，或者笑而不语；而更多的人，会来劝你：你要学会放下
　　天下无不是的父母
　　他们都养了你这么大，你还因为这点小事恨他们，你到底有没有良心？
　　你会发现，你不是个受害者，你是个坏人。你是个心胸狭窄、忘恩负义的白眼狼。
　　旧伤未愈又添新伤，你要倾诉，就要作好被二次伤害的准备。
　　如果实在要倾诉，就去找心理医生，会有点贵，但是有必要。2。不要太听话
　　关于这点，如果你没有看过巴金的《家》，建议可以去看一下。
　　在糟糕的原生家庭里，越听话越没出息。
　　如果可以，尽早离家。求学也好，工作也罢，越早离开越好。
　　这之后，故地重游也是有必要的，前提是你已经有了一个安稳的环境，供你疗伤、恢复。
　　我以前每次回娘家都会心存恐惧，但出于孝道和责任每年也要回去那么几次，回去过后，我发现那里么有我想象中的那么可怕，吃不了我，我又活着走出来了。于是我对生活的勇气又增添了一些。
　　我感觉回家的过程就是一个搜集魂魄的过程，那些小时候遗失的魂魄碎片，还散落在原地。每走一遍归家的路，我的魂魄完整了一点。
　　当然，每次回来，我都会用一个星期左右的时间恢复，颓废、放纵、自暴自弃，形式不同，原因类似。
　　（现在已经好了）3。你可以选择不原谅
　　这世界的主流舆论都告诉你要放下，要原谅。
　　可是你可以不用强迫自己，你可以直面自己的内心，如果用尽了力气还是原谅不了，那我们就不原谅吧！
　　心理学家武志红老师在文章《永远不要劝别人原谅自己的父母》中说道，不和解也是一种力量。他说：如果把一个人的记忆比喻成一座大楼，大楼里面一个个房间就是一段段回忆。
　　幼年那些不好的经历，就像是散布着病毒的房间，一靠近就会让人难受。
　　当我们想着去与创伤和解，就像试图把这个房间清理、消毒、打扫干净，然后重新住进去。
　　但有些伤痛过于沉重，这个房间里面的病毒永远无法全部消杀干净。
　　此时，我们可以换个思路不逼迫自己与创伤和解，允许自己不原谅。
　　这就像给这个房间周围设置了一条隔离带，尽管病毒依然在这座大楼里，但我们可以保护别的房间不被感染。
　　武老师还说，我们看故事的时候，会喜欢敢爱敢恨的主角，因为一个敢恨的人，是有力量的，也是有魅力的。4。学一点心理学知识
　　这不仅是对过去，对我们当下和未来的生活也很有意义。
　　因为原生家庭糟糕的人，内心会比别人更更自卑、更敏感。而这两个特征绝对是我们幸福生活的拦路虎。
　　心理学知识，会教会我们觉察自己的内心，也会让我们能够对自己和他人的一些行为透过现象看本质，会少去很多烦恼。
　　比如，我对一类男士特别容易心动，就是看起来有智慧又有担当的男人，我很容易就爱上，不论身份和年龄（大叔居多）。
　　以前会巴巴地凑上去，给人一种花痴的感觉。
　　现在，我会给自己画了一个思维导图，以我自己的感受为中心。问自己，我真的爱他吗？
　　答案是否定的。
　　根本原因，不过是我命里缺爹，而他们身上，有我理想中父亲的样子。
　　但我亲近他有用吗？
　　答案是否定的。
　　哪怕现实允许我建一个后宫，把睿智有风度的男人都放在里面，有些先天的缺失，依然没法补足。因为，他们都不是父亲。
　　想透了过后，除了用欣赏的眼光去看待，其余该干吗干吗。
　　再比如，有朋友请客，但他的安排让我感受到了怠慢。
　　敏感心思的第一反应：
　　他不把我当回事，我不去了（或者甩手走了）算了
　　但内心的觉察又让我回归理智：
　　他其实是诚心请客的，但他就是那么个人，做不到那么周到，对别人也是一样。
　　想通了这点，于是按时赴约，在这个过程中自己怎么自在怎么来，推杯换盏，宾主尽欢。
　　感谢时间，让我能够心平气和地把这些故事说给你听。也感谢你，耐心地把这一篇文字看完。
　　至此，我的生活已经翻开了新的篇章，不再去纠结于那些过往。
　　但是回到问题，你问我，如果有来生，还要不要选择现在的父母？
　　我想说，人间很好，但是我不想再来了！
　　最后，愿每个人看到此文的朋友，都被这个世界温柔以待！
　　会呀，我爸爸妈妈特别爱我。给了我很多的关心照顾，我总会犯各种错误，但是他们一直包容，我在我遇到逆境的时候，给了我最大的支持，他们是我前行的动力，让我感觉只要有家，有爱，又没什么解决不了的问题。如果有一天失去他们，我都不知道该怎么活下去，我愿意下辈子，甚至每一辈子都做他们的孩子。
　　谢谢邀请！
　　会，首先给你一个肯定的回答。
　　我在想，是什么原因让你有这样的一问。事实上，人是没有权利选择自己的父母的，但可以选择自己的人生。
　　如果你的父母，非常勤奋，却因为多种原因，造成家境贫寒，不能给你很好的物质基础和较好的生活保障，请你理解；如果你的父母，伴你成长，却因脾气性格，让你不开心了，不愉快了，请你宽容；如果你的父母，没放弃你，因为你的兄弟姐妹儿对你不公，让你狠了，让你厌了，请你放下。
　　以上这些你都做到了，也报不了你父母的生养之恩。慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖，念及此境，你就不会贪心，你就不会不快，你就不会有狠。怎么还会想到选择父母，替换父母？
　　自古就有卧冰求鲤百里负米替父从军之大义大孝的感恩，你有什么资格来选择父母？
　　会的，虽然父母很普通，没有多少能力挣大钱。
　　但至少他们还是有责任心的人，有爱心的人。
　　有他们一口吃的，首先是紧着孩子吃。
　　他们为了孩子，辛苦了一辈子，给了我生命，让我成长的过程中没有饿着，虽然没有锦衣玉食，但父母勤劳勇敢的精神感染着我，让我独自面对生活时不胆怯，不退缩。
　　感恩父母，来生依旧是相亲相爱的一家人！
　　如果真有这样神奇般的选择，我肯定会选择现在父母。因为是父母给了自己生命来到到了人间。懂得了人间一切。
　　如果有来生我想做梁启超的女儿。梁启超有九个子女，个个成才，而且子女之间关系相处的非常融洽。是梁启超先生教育的好。
　　在我看来，会的，一定会。虽然父母没有给我留下任何物质财富，但他们给了我生命，给了我生活的勇气和做人的原则，从而有了我的今天，虽然困难重重，但我依然力挺过好每一天。
　　我出生在农村，母亲在我幼小时生病，可以说家徒四壁。虽然未能留住母亲的智慧，但至少回家叫声母亲，有人回应。父亲在四年前走了，走的悄无声息，就是因为母亲，可以说父亲没有过上一天好日子，直至我们长大父亲才得以松口气。同时，也因母亲的病，两位姐姐小学未毕业就辍学，小弟读到初中，由于家庭贫困，自己选择外出务工。
　　假如有来生，我同样会选择现在的父母。父亲是孤儿，什么事情都靠自己，虽然母亲生病，家徒四壁，但他始终没有放弃。在那个年代，医疗匮乏，不是父亲的勤劳和坚持，可能也没有母亲的今天。父亲那种始终不放弃的精神和负责任的态度，让我感知人性，感知亲情，所以我备加珍惜今天的日子。虽然债台高筑，但我同样坚持着走好每一天。
　　母亲虽然生病什么也不懂，但听邻居们说在母亲未生病前，很勤劳，爱唱歌，并且唱的很好，母亲是初中生，在当时算得上是有文化的人，可惜病魔夺去了一切，母亲的一生因此而悲苦。虽然母亲不懂什么人情事世故，但在我上高中和大学期间，母亲会时常告诉我，叫我好好读书。因为母亲的病，见人就笑，别人会叫她疯子，由于我没有聪慧的头脑，加之家庭非常贫困，从小我就告诉自己要努力学习，让周围人看看疯子也能生养出有出息的娃。
　　命运如此，我虽大学毕业，但由于家中娃生病，放弃了很多，未能获得人生路上的半点资源，但我不后悔，因为我传承了父母的良知，做平平淡淡的人，怀揣善良为人处事。
　　所以，假如有来生，我将依然选择现在的父母。
　　谢谢！如果有来生，我也不会选择父母，也没有权力，也不想继续人情往事，父母虽然很爱我，但我也不想继续做父女母女了。21岁丧父，不到40岁母走，伤疼深，何况他们身体不好伺候不说，他们遭罪，心不忍啊！
　　一定会的
　　倘若历史车轮重新启动，吾人将于命运数次关健时作出新安排，毕竟父母大人不可选择，日出月落、云诡波谲、人生坎坷，風雨飘摇，大时代，凡人难以把握，遭遇无可逃避，唯有静观其变，乘机出击，打好手中牌，安排好双亲大人生活。童年恰逄原生家庭破灭，吾人寄养戚家又种种不便，确怨恨长辈，然尚有慈悲之心。上山下乡时，去衡山与单身父亲会合，欲置家具，扎根插队，予父安享天年。数月后，北上黑龙江兵团，因母亲將来儿子处养老，而去老家不便。数年在兵团倒也顺风顺水，有了基本，如果此时接父亲北上，正当其时，然而一犹豫，父亲辞世，懊悔不及。若历史重来，绝不会犯此错！返城与母会合，走上正轨，她则后悔，未亲自来东北探望儿子，错过壮游北疆之行。若再回过去，利用北返，我一定带她去黑龙江走一遭！