亲爱的，今生我就是为了爱你然后离开你

　　其实，我一直试图用一种适合自己的生活状态来面对未知的事情，而当我真正去坦然的接受过去的自己的时候，我才发现，其实，我并没能改变什么，包括我自己本身。
　　总觉得悲伤是一件比较适合回忆的方式，所以，把自己浸泡在悲伤的河流暗涌中，让回忆也散发出一种楚楚动人，暗自神伤的气氛。于是，写的东西越来越悲，关于过去也越来越不敢细想。哪怕就是一个细小的动作，都能成为引爆现在情绪的导火索，生怕自己一个不小心就把自己打回原形。
　　抑郁在心里的文字越来越多，也越来越不清楚该用什么样的表达形式去阐释。可能，就是沉默之所以沉默的原因吧。我翻阅着从以前到现在的简讯和文字图片信息，妄图用曾经的快乐来掩饰现在失去的悲伤，而我本身就是一个悲伤情绪的集合体啊，所以无论我怎么找，怎么看，那些东西都是无人疼爱，冷落一旁。而被很多人都要求的坚强，也开始懦懦的学着隐藏自己，深怕一个不注意就会暴露人前，显得底气不足，又难显欲盖弥彰。
　　而今，我也在想，若是你一直在我身旁，那该有多好。即便我们曾经苦难重重，跋山涉水寻找未来。我也是在一个人走了许久后发现，当初决然的离开，仅仅只是为了给自己快走几步的借口。当初自以为的包袱，竟然是多年后久久放不下的心事，而终日的郁郁寡欢也成了疑难杂症的顽疾难以医治。
　　我很适合现在的生活状态，因为，这仅仅只是让我看起来比较随性，自由。我怕很多事情，真的，很怕。我怕在意的人离开，也怕喜欢的人不爱我，也怕时间的流逝会让我渐渐忘记自己的本心，我怕很多东西，因为，我无力去改变什么，于是，我就变得很想挽留住什么，即便是后来的我对自己说，万事不强求，但，还是不能真的放下，于是，就成了一行行的文字，一段段的心事。
　　自身的故事太凄美，我不忍下笔，可是，心中的那种排遣不出的压抑造成了一种与日俱增的负面情绪影响我初衷离开的快乐。所以，我开始为身边的人写故事，我想，那些再悲伤，再难过的事情，我既不是故事里的路人甲，也不是故事里的参与者，我可以很淡然的看一出人间悲喜，而只要我执笔落款成诗、
　　遗憾的是，虽然无法感同身受，但是，那些痛到极致的痛，和爱到不能自我的爱还是会在心里拐上好几个弯，由一些细末枝节而想起自己。于是，我更悲伤了。悲伤的让我的文字都显得那么落寞，我曾以阳光温暖为主的安慰，竟成了我自己亲手调制一口喝掉的毒药，不能自拔，无可救药。
　　我把文档的稿子写了又删，删了又写，也不知道自己写了多少，也不知道删掉了多少。而写下来的删掉的仅仅是一行行的字，但是心事却是一层一层的堆积在心里。我想，会在某个特定的时间，然后一瞬间，重生。
　　若是没有遇见，那该有多好。而我遇见你了，却终将失去你。我想就像那句话说的；亲爱的，今生我就是为了与你相爱然后离开。