我的焦虑，从刷朋友圈开始

　　朋友圈好像变成了一个增加焦虑的东西。
　　明明是同样的年纪，可身边朋友好像都比我精致很多。打开朋友圈，看到的几乎都是美好的、优秀的事情，或者好看的、精致的脸。
　　尽管知道这些并不是100的真实，但还是会羡慕，或者会嫉妒，或者会焦虑。
　　说实话我不是个喜欢否定自己的人，我也不喜欢搞自卑这一套。
　　但是看到身边朋友都过着熠熠生辉的日子，我开始怀疑，我这二十年来平平无奇甚至平庸的生活方式，是不是有点太落伍了？
　　我二十岁，没看过大海，没考驾照，没出过国，没有买过奢侈品，我甚至不知道螃蟹该怎么吃，我也没有很了不起的亲戚，能来到大学城，就已经是整个家族里最了不起的事。
　　我化着很无效的妆，用着他们说便宜到会烂脸的护肤品，穿的是拼多多百元内包邮的衣服鞋子。
　　没有出过远门，没有旅行过，甚至说不出一口流利的普通话，我兢兢业业地准备着考证，唯一梦想就是以后找个好工作照顾好家里人。
　　你说，我这样的生活，是不是连发朋友圈都是笑话？
　　我过着那种喝了一杯奶茶都想发朋友圈夸它很好喝的日子，而我身边的人过着随便出去旅游出去玩，又去了谁谁谁的演唱会的日子。
　　我承认，这个时候，我嫉妒了。
　　可我只能安慰自己，一代人的努力，怎么能跟几代人的努力相比？
　　所以，我也开始明白，在朋友圈，我注定是那个观看者，我和我鸡零狗碎的日子从来不能也不会成为谁的风景。
　　我没法想象周围人看到我的朋友圈之后，会是怎样的眼神，会有怎样的想法，会不会讥笑，会不会鄙视。
　　所有人都嚷着吵着要去诗与远方，我混在其中，便以为自己到了远方。
　　但是我好像忘了，我连当下的苟且都过不好，诗与远方的门票很贵，稍微不努力，我连情怀都养不起。
　　因为焦虑，我开始跟着大众的随波。不为逐流，只为缓解焦虑。
　　室友买了新衣服，某品牌的，我也想要。
　　于是咬咬牙，勒紧了裤腰带，吃了一个月的泡面，买了。
　　同学买了新的护肤品，很好用，据说还是明星同款。
　　忍不住，做了一个月兼职，还是下单了。
　　表姐新买的手机好像很不错，跟家里人撒谎求救软磨硬泡，最终还是买了。
　　但是，又如何呢？
　　品牌的衣服很娇贵，穿得我小心翼翼，也不舒服，还不能机洗，很麻烦。
　　我不快乐。
　　大牌的护肤品也没有马上就见效，跟平时用的也没有太大的差别，可能有些东西不适合就是不适合，用得跟宝贝似的，每次洗脸都得带点仪式感。
　　我不喜欢。
　　新手机跟旧手机其实差不多，我的旧手机内存也够，像素也好。新手机除了火，好像也没什么太特别的，依旧只是个普普通通的联系工具。因为这个手机，我欺骗了很爱我的家里人。
　　我很愧疚。
　　你看，好像所有东西都有了，可是，自卑却没有褪去。
　　从你开始攀比想要所有好东西的时候，你的自卑，就已经刻在骨子里了。
　　我开始脱下咬牙买的新衣服，穿上我九块九包邮的T恤，如释重负，真的很舒服。
　　这一刻，自卑烟消云散。
　　这不是价格带给我的落差，比起品牌服饰，这件普普通通的衣服，更像是归宿，把我从那副躯壳中剥离出来，很自由。
　　原来，精致并不在于外在的物质，而是内在的丰富。
　　那些朋友圈我自以为永远够不上的精致，其实就是很普通的快乐和真诚。
　　我相信，每个发朋友圈的人，并不是想炫耀什么，想显摆什么，他们只是很快乐的想把生活记录下来，分享给身边人。
　　其实这样的精致，我们都有，每个人的生活，都是不一样的精致。
　　如果一味地追求物质的高度，实在是内心极度匮乏滋养的表现。
　　可能，我终其一生都到达不了别人的高度，没办法活得像他们那样精致美好。
　　但是，那又怎样呢？
　　大器晚成也好，永远到不了山顶也罢，只要我足够真诚，快乐能多一些，其实也没什么大不了的。
　　这个世界厉害的人那么多，总要允许普通人的存在吧。
　　除了你自己，没有人可以定义你。
　　九块九的T恤穿着也很舒服，百元内好品也很多，不化妆也很自然，一代人的努力也可以改变现状。
　　努努力，我也够得起远方的车票。
　　这些精致，只是提醒你，美好就在你身边，而不是，变成让你焦虑的又一爆发点。
　　最后，希望我们都能真诚且快乐的刷朋友圈。