拒绝的艺术为什么很难开口说不？

　　很多时候，我们总喜欢用道德去评判一个人，最好上纲上线，贴上道德标签。但是殊不知，过分的道德化往往会使得一个人丧失基本的活力和创造力，还会滋生出很多心理问题。
　　比如拒绝别人，会说这是不礼貌的，去麻烦别人，会认为这是不好的行为习惯。
　　那问题真是这样的吗？难道这只是一个道德层面的问题吗？这样的心理和行为背后有很深的的心理反应需要被我们看见。来访者小斌是家里的老大，很早就辍学打工，维持家用，供弟弟妹妹上学。
　　他的爸爸妈妈也是更加偏爱他的弟弟，对他缺少关爱。在工作中，别人都知道他老实、好欺负，于是什么工作都喜欢推给他。
　　他每一年赚的钱都需要上交给父亲，自己需要钱再找母亲要，母亲同意，父亲才会给他给点。
　　对于同事和父母的剥削，他从来不会拒绝。为什么他没有勇气和能力拒绝？
　　因为他一直缺乏父母无条件的爱，只有每次把钱给父亲，给家里付出的时候，他才觉得自己是有价值的，父母这时候才会给予他关怀。
　　以付出换取爱与关注，成为了他的心理习惯，成为了他与人交往的技能，但是殊不知，这样的付出只会掏空自己，使得自己越来越匮乏。
　　其实，生活中有太多像小斌这样的人，陷入跟他一样的社交焦虑。
　　我们谁没有讨好别人的心理呢？每个人从小就在讨好父母，讨好同伴，讨好老师，讨好权威人物等关系中体验着讨好的好处：被表扬、被重视、被奖励、不被指责、不被怪罪、不被惩罚等等。
　　人际中的讨好别人有双重含义：
　　一是功利性的，即通过主动讨好别人而达到自己某种目的；
　　二是防御性的，通过讨好别人而达成情感联盟，避免树立攻击对象，为自己取得宽松的生成环境。
　　所以，讨好别人有着它的积极作用。过分讨好又会给人带来无穷烦恼，在不得不讨好的背后掩藏着一种内心冲突，存在着人际交往的不安全感。
　　能够说不和能够接受被拒绝，都是需要自信和勇气的。
　　不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为被拒敏感。
　　这样的人其人际关系看起来挺好，他总是热心助人，口碑好，别人喜欢找他麻烦，可内心苦水只有自己吞。这是典型的死要面子活受罪的社交焦虑。
　　害怕说不的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。因为说不未必就能伤害到别人，本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为（外投射）别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。
　　怕说不的内心情结主要来自以下几方面：
　　厚重而脆弱的自尊
　　中国文化中面子的惟一含义是：他人眼中的我，即你做任何事情要顾忌面子、做得体面，你得顾忌自己的行为对他人的影响，以及他人对自己的看法。
　　有些人由于个性懦弱、内心自卑，而在一个讲究面子的文化环境里很不自由，备受人际焦虑折磨。
　　这种人是活在别人的印象中，其自我概念是建立在他人评价上的，其个性决定了他在人际交往时，会高度关注他人的行为反应，包括他人的需求。
　　对别人否定，就意味着对自我的否定，这会断绝看清自己是谁的被肯定来源（给自己评价的客体）。所以，他在对别人有求必应的讨好中，充分感到自我的存在和存在的价值。
　　依赖与分离焦虑
　　人人都有依赖性或依赖情结，只是依赖的对象、性质和程度不同而已。
　　在一个人的意识成长中，是很需要重要关系人物予以他人格方面的精神关注与肯定的。如果没有获得足够认可，在他心里会埋下被忽视的自卑，会产生寻求重视的渴望。
　　现实中害怕说不的心理实质，是害怕否认和被否认，是一种内心依赖他人认同和害怕他人不接纳自己的分离焦虑，是用有求必应的讨好行为而实现受重视、被接纳的心理需要，同时也能回避被否定的焦虑。
　　被拒创伤
　　怕说不的人，在他过去经历和人际环境中，一定存在不许你太多。
　　不许你氛围下，人的思维和思想被制约，难有自主性和创造力的发挥，人的所作所为无形中被一种势力控制着，他不得不服从权威。
　　不会拒绝的人，虽然很想拒绝人，但潜意识仇视拒绝。因为拒绝和被拒绝对他而言都是一种伤痛，他不自觉地会远离拒绝。讨好便是远离被拒伤痛的最好补偿。
　　如何改变被拒敏感
　　首先要改变认知。这是比较难但比较关键的一步。意识到难以说不是个问题，自己决心要改正，是最基本的前提。
　　无论是受文化影响还是受家庭教养模式影响的人，改变认知最关键的一点就是要调整自己对自己的态度，要给自己更多的时间，更小的压力。
　　要更爱自己，把自己的位置尽可能的往前提，而不是远远的放在他人之后。
　　当有人对你提出一个你想要拒绝的要求时，你可以这样做：
　　1、不要立即回复
　　说好的，可能已经是你的行为模式，成了你自动化思维的一部分。你首先要做的，是打破这个循环。
　　如果不是面对面的要求，要容易一点，你可以用我不知道有没空，我查一下，一会儿回复你。
　　如果对方坚持，你只需要一方面表达你对对方的同情，另一方面重复自己的说辞。只要一直坚持，对方终会放弃。
　　2、三明治技巧
　　这是一个非常有效的说不的方法，是把否定答复做成三明治，夹在两层肯定的话中间。
　　比如：我非常感激你邀请我。但是很抱歉，这次我真去不了。不过，我希望你下次还能想到我。你能请我帮忙我非常荣幸。然而，我这次帮不上你的忙了。非常感谢你能在这个时候想到我，说明你把我当朋友。
　　3、折中方案，反三明治技巧
　　有时候，我们实在难以推脱，可以选择一个比较利于自己的折中方案。在使用折中方案的时候，可以采用反三明治技巧。
　　这一次，你将把你的正面信息做成三明治，也就是把你的折中方案（你愿意做什么）夹在两层负面信息中间。
　　比如，我打电话是想告诉你，很遗憾，我不能一整天都帮你。不过，我那天上午可以过去一个小时。如果那样不行，我恐怕就没办法帮你了。
　　如果对方坚持，可以继续说我知道你希望我能一整天都帮你，但是我只能在那天上午抽出一小时。如果那样不行，我这次就真的没办法帮你了。
　　应用这个技巧的时候要注意，如果朋友说，好吧。我们就应该中断谈话了，而不是说一大堆抱歉的话。当你开始说抱歉的时候，你又开始丧失自己的立场了。
　　熙桓心理
　　要不受被拒敏感的困扰，能够自如地拒绝和提出要求，最根本的还要从改善和培养个性做起。因此，练就开放性个性，才意味着解放自己、获得人际自由。
　　与其勉为其难地答应别人的请求，不如一步一步向对方陈述出自己拒绝的理由和苦衷。每一个人都有同理心，只要我们娓娓道来，辞恳意切，我相信，对方一定能谅解我们的难处，并且感受到我们友善真诚的心意。
　　拒绝也是社交的手段，学会拒绝应该拒绝的事情，也会提升自己的原则和底线，同时也能得到大家的尊重。