道理讲7年，规矩立5年，跟娃无数次拉锯战，不改变，再7年也没

　　文CC爸妈
　　公众号：CC爸妈ID：CCbama
　　关于立规矩这件事，咱们都快说烂了。
　　但立规矩，执行规矩有多难，你们不说我也知道。
　　说得有多诚恳，现实就有多残酷。
　　想的方法再多，也没猴孩子们的应对招数多。天天说，天天对着干。
　　不仅如此，你一开口，人家就知道你要说什么刷牙，不刷牙就会烂掉，再不刷牙就取消视频时间！
　　OK啊，烂就烂吧，取消就取消吧，我不看了！
　　就问你生不生气，无不无语！
　　3岁前，道理不听，但好歹限制行为好用呀。到了4、5岁后，道理不听，限制行为更让娃炸毛。
　　很多时候，你不字还没说出口呢，娃抢先你一步上蹿下跳，鬼哭狼嚎，外加表达对你的绵绵恨意。
　　往往最后，不是孩子含着眼泪得逞，就是你为了亲子关系和谐、为了自己的小心脏快速让步。
　　明明心里面已经开始疯狂diss了，但理智让我们闭上了嘴巴也闭上了眼睛。
　　一句随他吧蕴含了多少权衡利弊的谋算和筋疲力尽的无奈。
　　去TM的教养和规矩吧，他爱看手机就看吧，爱吃零食就吃吧，爱不睡就不睡吧。
　　此时此刻，我只想让面前这个崽安静，只想让自己歇一会。就算下一秒世界毁灭，也让它毁灭吧，这一秒老娘只想清净。
　　01为什么立了规矩，还总是出现孩子得寸进尺地无限试探和家长崩溃妥协的局面？
　　还能因为啥！
　　一、因为规矩在执行过程中，我们难免会有妥协
　　孩子小时候我们总是对其行为更具包容性，就算出现不合适的行为也会笑笑就过去了。
　　这时候的妥协是隐性的，不易察觉的。
　　等孩子越大，我们越对孩子的负面行为的容忍度低。总是忍不住盯着孩子哪里做的不对、不好，不知不觉就站到了对立面的位置。
　　但孩子毕竟不是机器人，你说什么他做什么。
　　而父母也不是神，每天要面对要处理的事情太多了，很多时候身心的疲惫让我们没有勇气去拒绝孩子的无理要求。
　　一想到限制他，可能就要面临他排山倒海地负面情绪，妈呀，脑仁已经开始疼了。
　　于是，我们妥协了。在我们看来是无可奈何的缓兵之计。
　　但在孩子看来，却是一部艰苦卓绝、逆风翻盘般的励志斗争。
　　他先撒娇卖萌，看你脸色决定下一步是继续软进攻（撒娇）还是直接battle（撒泼打滚），直到让你妥协。
　　我们自以为是我们放过这小子丫头这一次，却不知道一次换来的是下次的无数次。
　　孩子今后会更多更过分的要求要挑战你的底线，因为他在每一次的斗争中，总结经验，抓住你的软肋，知道什么时候提出要求你最容易妥协。虽然这样很可能会挨骂挨训，但坚持下去，爸爸妈妈就会同意的。
　　虽然，很扎心，但现实就是这样的。
　　二、孩子缺乏遵从规矩的内驱力
　　3岁前的孩子，只想做喜欢的事，至于对不对他们从不考虑。所以限制性为要比讲道理管用。
　　但孩子4、5后，孩子开始具备自我思考的能力，很多事都有了自己的看法。
　　若是他不认同的事情，就算你要求一百遍，孩子还是会反对。
　　为什么和小伙伴们一起玩耍却可以很好的遵守游戏的规则，什么时候该你啦，什么时候该我来。因为这个规则是公平的，孩子是认同的。
　　而真正的认同，是有内驱力去遵守的，是可以带来自我满足感和掌控感的。
　　简单的说，让他形成我本来就该这么做的意识，而不是爸妈让我这么做的过程。
　　02如何帮助孩子建立遵守规矩的内驱力？
　　1、定规矩要合理且具体
　　我们制定的规则是否合理，主要是看规则的出发点是想让孩子听话，还是帮助他形成行为准则。
　　规则若仅仅是想让孩子听话，比如在外边不能大声喧哗，通常我们也只是因为周围有人觉得不好意思的时候阻止孩子。但若是周围无人，孩子就算喊破喉咙你也懒得管。
　　自相矛盾的规则，执行起来评判的标准就全在父母了，就成了你让不让喊。
　　这种情况在孩子看来，仅仅是父母用威严、惩罚或奖赏迫于孩子去遵守，是由外向内的约束。
　　孩子是出于害怕、利益心等去遵守规矩，并不是因为认同。
　　孩子并不会自己思考这件事我能不能做，而是变成了看父母的脸色行事。
　　真正的认同，是有内驱力去遵守的，是可以带来自我满足感和掌控感的。
　　2、让孩子参与制定，并成为帮助孩子遵守规则的同盟
　　我们可以带着孩子一起来制定一个属于大家的客观行为规则。比如每天早晚刷牙，公众场合不能打扰到别人，并把每一个规则制定的原因说明白了。
　　当然孩子可以提出异议，双方在相互说服的时候，本身就可以加强理解。
　　说明白了，想清楚了，将来实行起来也就更顺畅。
　　妈妈，我能买那个玩具汽车吗？哦，当然，可以用自己的零花钱。花完了，那我也没办法了。
　　妈妈，我还想再玩一会手机。手机时间已经到了，咱家是这样规定的哦。
　　不需要批评和指责，只需要平静的告诉孩子我也没办法，规则就是那样的。
　　因为规则的客观性，我们不必再站在孩子对面，去承担限制孩子行为的罪名，而是作为孩子的盟友，帮助他共同战胜内心当中无法控制自己行为的那个槛。
　　甚至，可以帮助他想一些应对办法。
　　刷完牙就该睡觉不能再吃东西。今天已经刷过牙了，就不能再吃苹果了，是不是？不如我们想想下次怎么避免呢？
　　不如下次刷牙之前，你先想一下还有什么想吃的好不好？妈妈也可以提醒你，香蕉、苹果、猕猴桃统统问一遍怎么样？
　　通过一起找办法解决问题，无形之中，你就从孩子的对立面，站到了他的同一阵营。
　　你不是针对他在立规矩，而是，规矩就在那里，你是帮他一起有效的遵守，我们是一国的，同仇敌忾。
　　3、精力集中到重要的事情上，有的放矢
　　规则最难的就是维持，没啥好办法，就是制定了就要坚持执行。
　　但是为了确保执行的稳定性，我们可以有的放矢，把精力集中到重要的事情上，其他的事情可以放宽些要求（规则的制定上也是如此，不必面面俱到，但一定要把重要的习惯和行为说具体，说透）。
　　比如你觉得现在睡觉磨蹭是目前最棘手的问题，那就调整自己的精力，重点放在养成良好睡前习惯这件事上。
　　别给自己安排太多事情，知道要面对孩子睡前的情绪，在睡前就调整好自己的状态，以饱满的态度和耐心专攻这一个问题。
　　从晚饭后就开始和孩子愉快的玩耍、亲子共读，让孩子放松。
　　到时间后提醒，规定的上床时间到喽，现在要去厕所吗？上床后就不能去了。
　　不想上床？那好，关灯！妈妈陪你在屋里安静待着。我们规定好的，现在就是睡觉时间哦。
　　哭闹？那就哭吧，妈妈也陪着你，哭完了再睡。
　　总之，不发脾气，不要态度强硬的和孩子硬刚，而是温柔的坚持，耐心的陪伴就好。
　　直到这个规则孩子认同并自行遵守后，再开始下一个问题。
　　4、将规矩变活
　　现实生活中，环境、人都是多变的，规矩难免会有两难的时候。
　　所以，不能让规矩成为死板教条，让孩子因恪守规矩而束缚住自我。
　　面对特殊情况，我们还要帮助孩子去思考，规则到底该怎么执行，并按什么标准去执行。
　　比如说，有一段时间，下雨时CC总喜欢转伞，看水珠四散而开。
　　这件事，咱小时候也干过，要不要阻止她呢？
　　我和CC说：
　　如果周围有人，你很可能会把水滴摔到人家身上。怎么做才能不影响到别人呢？
　　那我找块空地，离人远远的就不会甩到人啦，这样可以吗？
　　你觉得不会影响到别人就可以哦。
　　所以，CC会自己判断什么时候自己的行为不太合适，会影响到他人。当然更多的时候，她还会为自己很多行为创造可行的条件。
　　但不管如何，在保证自己不受伤，又不影响别人的前提下，很多事她想做，一般我都不会太禁止。
　　而且孩子自己做出的判断，会更愿意去遵守，也更容易内化成他们自己内心的判断准则，即遵守规矩的内驱力。
　　这样即使将来，没有大人在旁边提醒这样是不对的哦，孩子也依然可以进行自我约束，做出正确的行为准则。
　　这才是我们立规矩最重要的一点，规则并不是要孩子听话，而是认同规则，能够讲道理，让孩子通情达理而成就自主的人格。
　　CC爸妈：中国父母学习计划推行者，C爸中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈报社育儿主编，《家长好脾气才有好教育》作者。
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