当孩子不遵守规则时，你的冲动行为刚好如他所愿

　　如果孩子的行为破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的，而大人不假思索的冲动反应，则会强化孩子的这些错误方法和目的。
　　01hr爸爸和八岁的贝文、六岁的玛丽以及三岁的莎拉一起堆雪人。贝文失去了兴趣，开始自己玩，从雪堆上往下滑。当爸爸放雪人脑袋的时候，贝文正滑向他，一下子把爸爸手里的雪人脑袋撞掉了。他漫不经心地说：啊，爸爸，对不起，我不是故意的。爸爸有点不高兴：嗯，下次小心点！
　　可是没过几分钟，贝文又故意滑向玛丽，把她撞倒在地。玛丽的双脚正好插进了雪人身体里，雪人轰然坍塌，玛丽大哭起来。爸爸说：贝文，到屋子里去，我们不要你在这里！
　　爸爸这个不假思索的冲动反应正是贝文想要的。两个妹妹的出生夺去了本来戴在他头上的皇冠，他认为自己在家里没有地位，这正是他对和妹妹一起玩的群体活动没有兴趣的原因。他又用自己的行为证明了他的想法是对的，尽管他自己并没有自主的意识。
　　他成功地让自己再次被全家人拒绝，他看到事实再次证明，难怪爸爸和妹妹都不喜欢跟他在一起。
　　贝文需要别人的理解和帮助。如果爸爸理解贝文对自己的家庭地位非常困惑，也了解他让自己被大家拒绝的心理动机，爸爸就能克制住自己命令贝文离开的冲动，就不会陷入和贝文的恶性循环关系（当然，孩子挑衅时还能保持冷静很不容易）。
　　如果爸爸的表现和以往不同，不是贝文预想的那样，整个情况就会不同。既然贝文想滑雪，爸爸可以真诚热心地建议大家先暂停堆雪人而改为滑雪：贝文，要不然你来带头，咱们一起踏出一条宽宽的滑雪道，这样咱们就可以一起滑雪了，好不好？贝文会乐意合作。
　　爸爸这样做就能消除贝文让自己被拒绝的心理动机，并且将他转成为一个领导者，同时增加了家庭的欢乐。贝文本来恼人的行为，因此而转向了积极正面，具有了建设性。
　　02hr你的喉咙疼了多久了，罗伯特？护士问这个四岁的孩子。妈妈替他回答：昨天早上开始的。八岁的贝琪这时插嘴：他经常喉咙疼。
　　护士再次转向罗伯特问：你觉得发烧吗？妈妈又抢着回答：今天早上他好像没有发烧。你吃了早饭吗？他喝了一点牛奶。
　　妈妈经常替你回答问题吗？妈妈讪笑着：不是经常。至少我努力不这样做。只是姐姐每次都抢着替他回答，真让我受不了。
　　罗伯特是老小，没有机会为自己讲话。他从一开始就觉得很气馁，他感到自己一句话都不用说，可以没有任何反应地做一个旁观者，甚至连面部表情都不需要，只要让这两个能干的、会说话的女性讲就好了。
　　也许他不喜欢这样，但是我们再仔细观察，就不难发现，他同时通过这样的行为培养出让别人一次次为自己服务的习惯。这样看起来，他像个主人，而那两个人是他的奴仆。
　　如果妈妈想让罗伯特成长，那么她就要学会闭嘴。克制自己想替孩子说话的冲动，同时她不用理会贝琪替罗伯特回答。贝琪通过这样的行为表现自己具有超过弟弟的优越，而弟弟则通过这样的行为表现自己对姐姐的差遣。妈妈对此不需理会。
　　罗伯特，你喜欢哪种谷物早餐？罗伯特能回答，但他故意不回答，等着别人替他说。果然，贝琪大声地说：他喜欢玉米片。妈妈这时可以不搭理贝琪，等到罗伯特说出自己的选择再给他。
　　每次我们对孩子的行为作出冲动反应时，我们几乎都可以确定，自己的冲动行为就是孩子想要的反应，虽然孩子自己对这一点没有清楚的主观意识。
　　例如，我们在打电话时，孩子在旁边吵闹，我们这时如果做出反应，正好满足了孩子想要关注的目的。再比如，孩子满脚泥踩脏了刚擦干净的地板，我们生气地责骂，那很有可能我们陷入了孩子熟悉的权利之争。
　　又或者因为孩子不会扣外套扣子，我们就帮他扣好，这也是在肯定他认为自己无能、需要大人服务的想法。孩子虽然外边柔弱，但他们通过别的方式体现自己的力量。
　　03hr六岁的查尔斯放学回家后，看到晚餐的饭后甜点一个大布丁，正放在厨房窗台上。他用手指挖着舔，被妈妈发现了！查尔斯，今天晚饭你不能吃布丁！晚饭时，妈妈给每个人分了布丁，唯独没有给查尔斯。
　　爸爸问怎么回事，妈妈告诉了爸爸。查尔斯低着头，脸上带着非常悲伤的表情。爸爸说：你就给他一点布丁吧。不行，我说了他晚饭不能吃布丁，这是对他的惩罚。不用这么严厉吧！毕竟他不过是想尝尝而已。爸爸一再坚持，妈妈妥协了，让查尔斯吃了布丁。
　　爸爸觉得悲伤的查尔斯很可怜，所以站到了他那边，一起对抗那个不讲理又小气的女人。查尔斯多聪明！他一个表情就让爸爸跟他一伙了，让妈妈因为惩罚他而尴尬。这真是个很巧妙的计划，狡猾地报复了妈妈。
　　爸爸的行为是冲动反应，结果是强化了查尔斯通过表现可怜来达到目的的想法。爸爸应该按捺住自己的冲动反应，这件事情中，他不需要插手，做好自己的事情就好了。这场冲突的双方是查尔斯和妈妈的，和爸爸无关。
　　04hr弥尔顿，回来把你的脏衣服捡起来，我说过多少次了，上学前要把房间收拾好！快把脏衣服放到洗衣篮里，鞋子放在衣橱架子上，外套挂起来。天哪！你都九岁了，怎么不知道保持房间整洁呀？我真不懂，你怎么搞得这么脏、这么乱，桌子上怎么有这么多垃圾！
　　妈妈这一番话，恰恰证明了她想通过语言来让弥尔顿学会整洁的想法是失败的。弥尔顿就是要用脏乱来反抗妈妈的要求，每次他的房间脏乱，就把妈妈拖进跟他的权力之争。
　　而妈妈的冲动反应恰恰是弥尔顿想要的发生冲突，这样他就能赢了妈妈。虽然最后有可能弥尔顿会不情愿地把衣服捡起来，但明天肯定又是一场同样的战争。
　　这个案例中，有几件妈妈可以做的事，都会超出弥尔顿的预设。他不会想到，妈妈会主动退出权利之争。
　　妈妈可以找一个大家都平静的时刻，跟弥尔顿说：弥尔顿，我不再关注你的房间是什么样子，你可以随便放你的东西。毕竟那是你的房间，不是我的房间。这样的话不能在弥尔顿上学前说，那样会让他认为妈妈要用一个新招数对付他，对事情的好转没有用。
　　另外，妈妈说这些话必须发自内心，是真心话。这本来就是弥尔顿自己的事情，就交给他自己解决吧。妈妈只需要洗洗衣篮里的衣服，其他的顺其自然就好了，不用多说任何话。
　　大扫除的时候，妈妈可以问弥尔顿，需不需要妈妈帮忙清理他的房间，然后尊重并接受他的回答。对弥尔顿房间脏乱，妈妈要能做到闭口不提，不批评不生气。
　　这个很不容易，然而如果妈妈不想再和孩子发生权力之争，想要鼓励孩子养成好习惯，这个非常必要。如果妈妈更加努力，用各种方法让弥尔顿保持房间整洁，那么只能使自己更深地卷入权力之争。最终失败的是自己，也无法赢得孩子的合作。
　　05hr从婴儿时起，孩子们就开始了探索自己个人价值的旅程。一旦他们发现了找到个人价值的方法，不论被责备或惩罚多少次，他们都不会放弃。
　　只要他们的方法达到了目的，他们就会继续坚持，不会因为父母不高兴而减弱或消失。用这些方法，孩子们取得他们想要的关注或权力。
　　孩子并不会觉察上述的心理动机和目的，通常大部分家长也不了解这是孩子试图找到价值感和归属感的一种方式。
　　如果孩子的行为破坏规则、不合作，那么他就是在用错误的方法达到自己的目的，而大人不假思索的冲动反应，则会强化孩子的这些错误方法和目的。
　　结果，孩子的内心会越来越气馁，认为自己没有别的方式。当我们留意自己的行为反应，就跟容易发现对孩子的影响。
　　当我们不再像以前那样冲动反应，孩子的错误努力就会失效，就有可能找出更好的方式。尤其当我们用心地去给予孩子正确的关注，就能帮助孩子用积极的、建设性的方法，找到自己的价值感和归属感。
　　摘自鲁道夫德雷克斯、薇姬索尔兹《孩子：挑战》