和孩子可以发脾气，但千万别用这三种方式

　　作者：暖心，来源：妈妈抱团（ID：mmbaotuan）
　　最近，被一条妈妈两次将女儿扔进垃圾桶的新闻震惊了。
　　一个女孩放学回家想让妈妈给她买冰淇淋。
　　当时妈妈正忙着做饭，就耐心地和她解释，并答应她饭做好带你去。
　　女孩却不依不饶，一直吵着要吃冰淇淋，还在地上打滚。
　　妈妈的火气噌地一下就上来了。
　　拽起女儿就往外走。一边吼着这么不听话，养你干什么，一边把她扔进了垃圾桶。
　　丝毫不理会垃圾桶里的酸臭腐烂物，和乱飞的苍蝇。
　　路过的好心人将女孩拉出来之后，妈妈又再一次将她丢了进去，还拿塑料袋套住了女孩的头。
　　妈妈毫不避讳路人谴责的目光，狠心地让女孩在垃圾桶里待了将近半小时，直到有人提出报警，妈妈才妥协。
　　事后，有网友一针见血地指出：
　　这不是教育，而是对孩子身体和精神上的双重侮辱。
　　是啊，也许这只是妈妈随便发的一次脾气，但恐怕会成为女孩一生都抹不去的阴影。
　　发脾气是最无用的教育方式，很多父母却百试不爽。
　　因为它既可以让父母发泄不满的情绪，又能达到控制孩子的目的。
　　然而，错误的发脾气方式，是给孩子的精神虐待，最后可能会养出一个问题孩子。
　　难道那些优秀的父母就从来不发脾气吗？
　　并不是。
　　只是他们懂得：孩子犯错时，也是父母最容易犯错的时候。再气再急，也不要用这三种方式教育孩子。
　　01hr威胁式育儿
　　是对孩子的情感抛弃
　　在综艺节目《超级奶爸》中有这样一幕。
　　奶爸李健要带儿子去剪头发，但是儿子就是不愿意去，还一直在哭闹。
　　李健好心劝说却以失败告终，耐心被磨灭之后，他就对儿子发起了脾气：我数3声，3、2、1
　　儿子听完后哭的更大声了，吓得手足无措，但还是对着爸爸妥协了。
　　这是典型的威胁式育儿，它通过要挟的手段逼孩子就范。
　　看似无害，却最伤人。
　　《无条件养育》中提到过，父母的这种做法叫爱的撤回：是一种情感抛弃，它是比体罚更冰冷的惩罚。
　　尤其是父母说你再不听话，我就不要你之类的话，就是在扼杀孩子的安全感，会让孩子产生焦虑情绪。
　　让孩子有一种心理负担：我只要乖乖听话，爸爸妈妈才不会丢下我。
　　被威胁后变得乖巧和听话的孩子，只是因为恐惧和害怕被抛弃而选择的被迫妥协，而非发自真心地想去做。
　　微博上曾做过这样一个小调查：那些被恐吓长大的孩子，最后都怎么样了？
　　结果显示：有78的人说自己在成长的过程中收到过父母的恐吓，其中有39留下了心理阴影。
　　有一位网友的回忆很扎心。
　　小时候，妈妈说的最多的就是：你再不听话，妈妈就不要你了；
　　你就是捡来的，再这样我就把你丢回去。
　　就因为妈妈的这些话，她被吓了整整18年，每天都过得提心吊胆，担心自己哪一天会被抛弃。
　　所以，小时候无论父母说什么，她都一一顺从，总会在他们面前表现得乖巧，从来没有自己的主见。
　　因为害怕被抛弃而讨好，是威胁式育儿下成长孩子的常态。
　　简尼尔森在《正面管教》中说：
　　一个人长期行为从根本上来说源于内心的认同，而不是外界的压力，比如威胁。
　　孩子所有的安全感和归属感，都来自于父母对孩子的认同。
　　它包含鼓励和尊重，让亲子关系达到双向流动。
　　只有让孩子有一种我是被爱着的的自信，才能在他心里筑起一座爱的归巢。
　　02hr爱谈条件的父母
　　最容易削弱孩子的自主性
　　有这样一个真实的故事。
　　有一个10岁的男孩，短短半年之内，在父母面前上演了十几次跳楼事件。
　　起初，男孩出现厌学，无论父母怎么做，他都不愿意去上学。
　　无奈之下，爸爸就答应他：只要你去上学，爸爸就给你1元钱。
　　因为有了这一次的交易，后来男孩每次不愿意去上学时，就会威胁父母：你们不给我钱，我就不去上学。
　　只要父母拒绝，他就会再一次上演跳楼。
　　被逼无奈之下，父母只得一次又一次地与男孩进行交易。
　　谈条件式教育，它不能达到让孩子乖乖听话的目的，反而更像一种变相的妥协。
　　这样的方式，往往会有这几个教育弊端：破坏孩子的自主性
　　心理学上有一个词叫德西效应：
　　指的是，过多的奖励有可能降低个体对事件本身的兴趣，降低其内在的动机。
　　如果父母一味的用条件做诱饵，会极大程度上激发孩子的欲望，但也会让孩子用交易来威胁父母：你不让我看电视，我就不写作业；
　　我再玩十分钟，就去学习。
　　交易越多，孩子越爱讨价还价，一旦父母拒绝，就会出现抵触心理。
　　因此，条件式育儿不仅会削弱孩子的行动力，也会降低孩子的行事效率。模糊孩子是非观念
　　条件谈的多了，会让孩子有心态上的转变，把该自己做的事理解成为父母而做。
　　惯性的交易习惯，孩子可能会有这种心理：只有爸爸妈妈答应了我，我才会去做。
　　久而久之，孩子就养成了要挟父母的习惯，以为通过条件的交换就能达到自己的目的。
　　在纪录片《中国少年故事》中，陈思凝的母亲谈到教育成功时这样说：
　　不要让孩子被逼着去学习，而是要培养孩子的自主性，让孩子自己寻找动力和错误，做一个旁观者。
　　教育的目的是激发孩子的主动性，而不是被父母逼着努力。
　　因此该让孩子自己做的事，父母千万别用谈条件来妥协。
　　03hr内疚式教育
　　让孩子压抑而自卑
　　在《不要小看我》节目中，一位妈妈自称是内疚式教育。
　　她说：有一次，晚上12点了，小桃还没有背会书，重复很多次，都没有记住，当时就发了脾气。
　　我就让她一遍一遍背，她记不住，我就抽自己一耳光。
　　小桃看见这样的妈妈，表情很惊恐。
　　但妈妈在说这件事的时候，面带微笑，丝毫没觉得自己的方式欠妥。
　　节目中，观察员边玉芳非常反对她的教育方式：
　　内疚式教育，会给孩子造成严重的心理压力和恐惧感，会对孩子的成长不利。
　　与其说这是在利用孩子的内疚，不如说这是一场以爱之名的情感勒索，这其中还包含了对孩子的控制。
　　父母的感情牌，会让孩子因为负罪感而选择顺从。
　　久而久之，孩子变得自卑、焦虑和不自信。
　　著名心理学家周梵分享了自己的故事。
　　有一次主持人问她：父母说过对你伤害最大的话是什么？
　　她回忆说，有一次因为没有按照妈妈意愿做决定时，妈妈说：我这么做是为了谁？还不是为了你。
　　算了，我就当没养过你这个孩子，以后也不指望你了。
　　周梵说，这么多年的自我成长中，早就把曾经的那些伤害忘记了，可唯独这件事让她夹杂着伤感、内疚、生气和委屈。
　　在后来的很长一段时间，她都在怀疑自己到底是不是一个烂人。
　　心理学家张怡筠博士说：
　　最好的教育是让孩子觉得我值得，最差的教育是让孩子觉得我不配。
　　内疚式教育会给孩子传递一种信息，那就是我如果不能让父母满意，那我就不配得到他们的爱。
　　这样的孩子很难实现自我成长，他们习惯了顺从和讨好父母，以此获取自己的存在价值。
　　但真正的爱没有愧疚，只有轻松自在。
　　每一个孩子都需要拥有精神上独立的资本。
　　欣赏和接纳，才会让孩子把我不配的思维转化为我值得的力量，找到自我的价值。
　　04hr亲子相处时，父母可以发脾气，但绝不可假装抛弃、逼迫妥协和情感控制。
　　因为它们传递了一种信息，那就是你并不是真的爱他，而是只爱不犯错的他。
　　在孩子通往成功的路上，大人多一份忍耐，情绪收一点、语言柔一点、尊重多一点。
　　让爱在放肆中滋养，教育在成长中克制。
　　只有这样，孩子的成长才会装满幸福。
　　END
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