小时候你没陪我，长大了你也别管我！

　　朋友家的儿子又双叒叕离家出走了！
　　这已经不是第一次了，微信里朋友的声音显得很疲惫：
　　联系不上，快72个小时了，找警察调了监控，但是出城了就看不到了
　　就是跟我又吵了几句
　　先找到人再说吧这孩子，我能拿他怎么办呢？
　　我看着朋友发的寻人启示，内心一阵恻然。
　　朋友中年，事业有成，自己在南方开着一家不大不小的汽车维修店，
　　儿子15岁，英挺帅气，父子眉眼细细看去还挺像。
　　但就这样一对看起来都挺好的父子，基本快到了水火不容的地步。
　　朋友早些年忙于事业，夫妻二人都在外地打拼，孩子丢给东北爷爷奶奶，一直到快七岁才接回身边上小学。
　　想着孩子大了，好带了，自己的生意也基本稳定了，不用再没日没夜的忙乎。
　　就这么一个儿子，也该好好亲近亲近了。
　　可惜的是，儿子根本不给他们这个机会。
　　回来三天就闹着要回爷爷奶奶家，城里的肯德基电影院都不稀罕，宁可回老家陪着奶奶喂鸡。
　　说往东就往西，怎么气人怎么干。
　　早两年还能揍他，揍怕了就消停几天。
　　现在好了，个子比他爹都高，揍也揍不动了，
　　也不像小时候发脾气又哭又闹了，一言不合摔门就走，人影都抓不着。
　　朋友叹息：儿女债儿女债，这孩子纯纯就是来讨债的！
　　又说：他那天还放下话来，说什么：‘我小时候你没陪我，长大了你也别管我‘，你说说这是人话么？我和他妈那时候拼死拼活的是为什么啊？干活把手划破的都见了骨头了我都没舍得去医院，不就是为了多赚点钱让他过上好日子么？这孩子怎么一点人心都没有呢？
　　我听着他愤愤又无奈的声音，虽然也能体会他的心情，但其实孩子的那句话说到了他们隔阂的重点：
　　小时候你没陪我，长大了你也别管我！
　　你在孩子最需要你的时刻没有陪在他身边，那么在他心里，你已经失去了对他指手画脚的权利。
　　发展心理学说，婴儿在出生的第一年，会在最短的时间内尽快的识别中哪些人是熟悉的可依恋的，哪些人是陌生的危险的，所以我们会发现孩子特别小的时候对外界不设防，但三四个月以后就会开始出现怕生，选择熟悉的怀抱来保持安全感。
　　我记得三宝百天的时候我带他回老家，由于坐了一天的车我觉得很累，就对老妈说：你抱他出去玩一会儿吧，我睡半个小时
　　结果向来见人就乐呵呵谁抱都行的三宝在我妈迈出大门的瞬间就开始狂哭，怎么都安抚不住，吓的我妈赶紧把他抱了回来，我们两个人面面相对都很惊讶：他这么小就认识人了啊
　　岂止这么小就认识人了呢，科学研究表明胎儿在肚子里就已经熟悉了妈妈的声音和心跳，孩子在母亲的照料中会形成对周围世界和自我的基本信任感，母亲的怀抱就是宝宝的安全避风港，而当父母选择将孩子独立推出去承受风雨，那么这种最初的依恋和信任也就随之被剥离，当你再接孩子回来的时候，你对他来说就是个不可信任，没有感情基础的陌生人，所以你凭什么让孩子听你的话？
　　2、
　　也有不太一样的例子。
　　同事B，家中有个女儿，自小也是在姥姥姥爷身边长大，快小学了才接回来。
　　女孩子特别独立自主，什么事情都自己出头去争取，样样表现出色。
　　就是总感觉不是特别自信，有时候对自己要求的近乎苛刻，抗压能力弱了一点。
　　班级一次小考失利滑出了前五名，孩子把自己关到屋里哭了整整一天不肯吃饭。
　　同事说她：总是急于表现，总是希望自己受到关注，但又总怕自己做的不够好，特别拧巴的孩子
　　我见过几次那个孩子，确实有点拧巴：说话唠嗑像个小大人，眼里带着讨好的期待认可的神情，少了这个年龄段孩子放肆的童真，总感觉隐隐的有畏惧和焦虑。
　　我跟她聊：为什么总想得第一啊？
　　她说；第一大家才能看到我，爸爸妈妈才会高兴
　　我说：那你没考第一的时候，回家爸爸妈妈不高兴了么？
　　她想了想：没有但是我怕他们不高兴
　　早期被抛弃的经验，已经在孩子心里打下了深深的恐惧种子，使得她总担心，如果自己不够好，不够出色，会不会又被爸爸妈妈轻易的舍弃，她努力的压抑着自己真正的想法和心情，去揣摩大人的心思，做大人期待她做到的事情。
　　她变成了所有人眼中的乖孩子，只是丢了自己。
　　3、
　　早期亲密关系的建立，是日后亲子沟通的基础。
　　那天听李玫瑾老师讲课，说溥仪年轻的时候犯浑，找来各方名家大儒来给他讲君子之礼，仁恕之道，根本连听都不要听。
　　后来他再一出格，大家就治好使出杀手锏：找他的奶娘来。
　　只有这个他信任的，他依恋的人，说的话他能听进去，能让他约束自己的行为。
　　对每个人来说，都是如此，我们因为与亲人的情感羁绊而在意他们的感受，期待他们的认同。
　　如果缺了这份情感，那么你的期待和劝说对孩子来说都没有了意义。
　　前段时间，有个因为补作业跳楼的孩子上了热搜，遗书看的人心痛。
　　对父母，他说我知道你们不喜欢我，所以我走了。
　　对爷爷奶奶，把自己的压岁钱留下，说放心不下他们。
　　对姑姑说，你是第三对我好的人
　　这个孩子也是一直在爷爷奶奶身边长大，到了入学阶段才接到父母身边。
　　他期待父母认同，却始终觉得父母不喜欢自己，对父母的感情没有信心。
　　他爱爷爷奶奶，爱姑姑，可惜最爱的这些人无法在他身边给他安慰。
　　虽然在父母身边，可是他已经成为心灵上的孤儿。
　　每个不在父母身边长大的孩子都无法摆脱这种孤独感，这种被世界遗弃的无力感，这些负面的体验对他的自信心和日后亲密关系的建立都会造成极大的阻碍。
　　孩子需要通过与他人的亲密接触形成初步的情感依恋，一般习性学家认为生命的头三年是人类社会和情绪反应发展的敏感期，也是形成亲密情感关系的最敏感期，如果在这个阶段，孩子频繁更换抚养者们会很难获得安全感，也很难与他人建立亲密关系，因为他从早期经验中所学到的就是照料者是不可靠的，不能信任的，结果会让他对外界和他人都充满了矛盾和警惕，既想依靠又害怕接近。
　　也许现实生活中，我们真的有很多为难，但是赚钱什么时候都可以，孩子的成长却不可重来，真心的建议所有的家长们，不管多难，也要自己带孩子，这决定了你们一生的关系。
　　我是三宝妈妈心经，谢谢你的关注。