少女患上抑郁症和强迫症，根源竟然是儿时与姐姐们玩的游戏（上）

　　小桃是苏州人，21岁，来面诊的时候刚刚大学毕业。她跟随妈妈来面诊，那时还没有疫情，但她从进门开始就戴着黑色口罩，妈妈提醒了她两次，她才不太情愿地摘下，表情很拘束、腼腆。
　　对比起以前我们分享过的那些症状特别严重、或者症状比较独特的案例，小桃的病情相对比较常规，又或者说十分典型。当梳理她的病情和整个心理干预过程时，我发现其患病背后最突出的根源是父母的家庭教育问题。
　　其父母对小桃有一定的打骂，但总体是比较少的，并不算是粗暴、高压式的教育。最核心的问题是，小桃年幼时总是被表姐们欺负，而其父母、尤其是妈妈却特别不擅于倾听和理解孩子的感受，总是站在成年人善意的角度否定孩子的感受，也不在意自己对孩子作过的承诺。
　　妈妈当然不是不爱她，但确实是在与孩子的沟通和教育上心太大了，不细腻、不注意细节，固守传统思维。所以，小桃的很多心理问题、歪曲观念和性格上的不足都源于家庭，这也就导致她在学校、恋爱中遇到了一系列的挫折。
　　现在，小桃经过了深入的心理干预，内心有了坚定的目标和期盼，正在积极准备考研，备受老师认可。以下详细分享小桃的真实康复经历，特别希望能对广大家长们有所启发。
　　01hr小桃曾被其他精神科医生诊断为中度强迫症和重度抑郁症，服用抗抑郁药，对缓解抑郁和强迫症状有一定效果，但整个人还是压抑、对什么都提不起劲，更加没法集中注意力学习和看书，感受不到真正的平静和快乐。
　　面诊时，妈妈说小桃从高中开始就生病了，胸闷、自卑。其实父母自从知道孩子生病后，特别心疼，不想给她压力，但孩子总是自我施压，做事很较真。后来，小桃没考上一本线，去了二本院校，她对自己非常不满意，这又是一记打击。
　　大学时期是小桃病情最严重的阶段，极不自信，觉得自己配不上与别人交往，一度产生过幻听，服药后逐渐消除。她也有过自残行为，大腿、手臂、只要身体看得见的地方，我都自虐过，有时候她会故意用手去碰锋利、坚硬的东西，说这样会有一种压力释放的感觉。
　　但小桃属于比较典型的微笑型抑郁症，她虽然每天都很痛苦，但仍然逼迫自己去学习、考证、参加培训。而且，她在一般人面前表现得非常正常，甚至很会讨别人喜欢。
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　　妈妈说：她的沟通能力比我好多了，老师和实习的同事都很喜欢她，但她就是内心敏感、不自信。她的强迫症不是因为有强迫行为，而是医生觉得她有强迫型的思维，总是纠结为什么我自己不行，把自己搞得特别痛苦。
　　小桃自己也这样表达：我希望自己能够自私一些，不要总是为别人着想，但我做不到，哪怕自己很受伤，我也忍不住要让别人舒服。
　　但小桃意识到自己有时候还有另一个矛盾。虽然总是逼自己善良、为别人着想，但她发现自己也有邪恶的一面。
　　高中的时候我被人欺负，我就故意耍手段，把一个女生弄转学了。还有，之前有一个男生，我心里对他很依赖，但他的朋友不认可我，我就发信息威胁他们，说我知道你住哪、家人在哪，警告他们不要破坏我和那个男生的关系。小桃也想不明白，自己为什么会同时有这么矛盾的性格和行为。
　　而且，小桃对之前医生的诊断和治疗并不十分认可：我看了很多地方，我都感觉没什么用。但妈妈希望我好，我不想让她失望，她让我干什么我就干什么，她想尝试的我都会配合。其实，我不觉得我是强迫症，但没有一个医生能解决我的问题。
　　所以，在面诊前，小桃对我们晴日心身医疗的了解几乎为零，也基本不抱希望，是她的妈妈看了我们的文章，有了认可才带她过来的。
　　面诊时，我仔细问了她的很多经历和想法，我也认为她不是强迫症。按照我们的诊断体系，她是典型的创伤后应激反应失调（PTSRD），主要的创伤来自家庭和学校。而且，她的妈妈当时对于自己曾给女儿造成的伤害还没有意识。虽然她也反省自己有过错，但她所想到的都不是真正的原因，都不在点子上。所以，我除了分析小桃患病背后的一系列创伤，还特意指出了她妈妈的具体过错，甚至说得有点直接、有点重，看得出来妈妈非常惊讶。
　　可能正是因为这样，小桃对我们一下子有了高度的认可和信任。面诊当天，小桃的妈妈就确定了心理干预意向，非常干脆。
　　后来根据小桃的妈妈复述，那天结束面诊出了门没多久，小桃就说：妈，我们就在这里治疗了，声音很轻，但语气很坚定。
　　02hr在对小桃进行心理干预的初期，我和催眠治疗师Lucy都感觉与小桃难以深入沟通。一开始是因为她压抑自己太长时间了，甚至都已经麻木了，很多创伤中的具体细节她想不起来了，也以为这些事都过去了，心里没什么感觉。
　　随着心理干预的进行，修复了一些创伤后，她的记忆终于慢慢浮现，能流露出真实的情感，不再那么漠然、麻痹了。可是，她又太敏感了，经常不能够理解我们的真正意思，在探讨一些问题的时候，我们总要来回地解释，而且她的注意力很难集中，这些都是前期认知心理干预的很大障碍。为了提高治疗效率，Lucy甚至针对为什么不能很好地理解别人说话的这个问题进行了3个小时的深度催眠下病理性记忆修复（TPMIH）。
　　好在，随着心理干预的深入，尤其是在Lucy实施了几次深度催眠下病理性记忆修复后，小桃各种症状背后的深层次原因慢慢浮现了出来主要源于其幼年时期反复遭受亲戚孩子的欺负和捉弄，而且，妈妈从来都不理解她。
　　小桃的姥姥是土生土长的苏州人，生了四个女儿，最小的女儿就是小桃的妈妈。姐妹4人的感情非常好，而姥姥又住在小桃家里，所以每到周末，小桃的3个姨妈就会带上自己的女儿前来相聚。姨妈的女儿都比小桃年长，全是表姐。
　　小桃的妈妈非常享受这种一家人乐也融融、相聚一堂的氛围，而且，她从小被3个姐姐照顾着长大，对姐姐们很亲，所以她非常想让小桃和表姐们也相亲相爱，把亲情的美好延续下去。
　　然而，在年幼的小桃看来，这3个表姐简直讨厌极了。每到周末，这3个表姐就换着法儿逗她、捉弄她，利用小桃年幼无知，先指使她做各种傻事，接着就一起笑话她，有时还害小桃被大人责备。
　　有一次周末，姐姐们又把小桃欺负哭了，小桃走到房间打电话告诉在外的妈妈。当时她家里有两个座机，一个电话在通话的时候，另一个电话能听见。所以，小桃向妈妈哭诉的时候，清晰地听到姐姐们在另一个电话上偷听，还时不时传来一些窸窸窣窣的笑声。
　　小桃打完电话走出客厅，就遇到了大姨，大姨一下子就笑了：呦，小桃，还会打电话给妈妈啊，你这小不点还学会告状了啊！
　　大姨当然只是逗逗小孩，没有恶意。但小桃当时本就一肚子气，一下子就从负面理解了：先被姐姐们欺负，接着还被偷听了讲话，现在还要被大姨嘲笑一遍。
　　而且，3个姐姐把她捉弄个遍以后，总是恐吓她：要是你敢告诉妈妈，我就打死你！为了不让姐姐欺负自己，小桃开始变得很敏感，总是刻意去讨好姐姐们，但无论她怎么做，姐姐们仍然会捉弄她。
　　小桃难以理解别人话语里的真正意思就是从那时候开始的。她们一会叫我做这个，一会叫我做那个，但无论我怎么做她们都笑话我，我做错了挨骂，做对了也挨骂。有时她们跟我说一句话，我要很费劲地想上半天，她们到底是哪一个意思？我怎么做，她们才不会欺负我？
　　一开始，每次被捉弄，小桃都会向妈妈抱怨。然而妈妈根本不当一回事，总是说：哎呀，姐姐们那么疼爱你，怎么可能欺负你呢？她们只是喜欢你，所以逗你玩儿，你别那么小气。
　　妈妈每回都这么说，而且还是让几个姐姐带她玩。她很不情愿，妈妈就逼她，她实在烦透了，慢慢对妈妈也厌烦起来，不太愿意跟妈妈诉苦了。
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　　在这过程中，有一个特别大的心理创伤。在小桃4、5岁的时候，3个表姐周末又来了。小桃本能就想躲，但是哪里躲得掉。
　　当时，二表姐和三表姐都是10岁左右，她们冲到小桃的房间，关起了房门。二表姐将小桃抱进被子里，三表姐则在门口守着。
　　接着，二姐抱着我，在被子里亲我。我觉得很奇怪！二姐的手还在我的胸上乱摸，还亲我的嘴，还要求我不能动，说这是做游戏，等下还要换成三姐来。
　　果然，二姐乱摸一通之后，轮到三姐了。在深度催眠下，小桃看到两个姐姐甚至摸了自己的私处。两个姐姐还警告她：我们就是在做游戏，你就是一个小孩，你就算去告状，也没人信的，你爸你妈还会打你！
　　我严重怀疑，这两个姐姐当时接近青春期，可能接触了一些不良的、与性相关的视频或画面，所以对小桃有样学样，玩起了性游戏。姐姐们虽然不太明白这些举动意味着什么，但严格来说，已经对小桃造成了严重的侵犯。
　　这种所谓的游戏对小桃伤害很大。她不敢对大人说，可又无力反抗，那一段时间，两个姐姐总是喜欢跟她玩这个游戏。她心里很愤怒、很羞耻，对姐姐们的厌恶和抵触越来越强。
　　有一个周末，她又被欺负了，实在气不打一处来，就在家里的电脑桌上写了两个字母SB。其实小桃不知道这两个字母的真正意思，只知道是大人们用来骂人的话，她也学着用来发泄心中的怒气。
　　不巧，被姐姐们看到了，她们立马跑到小桃妈妈那里告状。妈妈非常生气，质问小桃：你怎么可以写这个呢？因为我讨厌她们！小桃狠狠地说。
　　这下把小桃妈妈惹火了，小桃在大人眼里一直都是很乖顺的，现在竟然会骂人的话了。妈妈命令她向姐姐们道歉，但小桃死活不肯，哭着说姐姐们就是欺负她。但妈妈怎么都不信，还打了小桃一顿。
　　总之，关于姐姐、姨妈对小桃造成的叠加性心理创伤有很多，而且有不少小桃自己也忘记了。Lucy花了很长时间才完成了初步的修复。小桃对这些经历的看法也理性了很多，她还特意向我和Lucy提出，不要把性游戏事件告诉妈妈。
　　我问，为什么？
　　小桃说：虽然这件事让我很痛苦，但既然修复了，我现在理性多了，就可以了。我妈妈很重视和她姐姐们的亲情，也很喜欢我的表姐们，如果告诉她的话，她可能会很痛苦，我不想伤害她。
　　我当时很感动，即使妈妈一直不理解她，但小桃还是非常在意妈妈的感受，我答应了她。可是，这个秘密并没能守住多久。
　　03hr经过上面的心理干预后，小桃对姐姐们和姨妈们的排斥已经少多了，但仍然还是不愿意主动接触。她们有一个亲戚微信群，即使姐姐、姨妈们总是问候她，她也不太想搭理。
　　所以，小桃与妈妈还是很容易吵起来，一是因为妈妈单方面希望小桃能跟姐姐们、姨妈们走得近一点，但小桃不愿意；二是因为小桃对妈妈还是有一些怨气。
　　小桃妈妈实在痛苦极了。她请求我们针对这个方面对小桃做心理干预，好让孩子多跟亲戚们走动，也好让她知道自己还有哪些地方伤害过孩子。小桃虽然并不愿意跟亲戚们多接触，但为了自己和妈妈的关系，也答应了。
　　后来Lucy通过TPMIH发现，这个问题的背后与小桃记得的一个重大创伤有关。
　　小桃上初三的时候，因为性格乖巧、温顺，长得又可爱，班里不少男生喜欢她，有两名男生因为她而召集了不少人打群架。这件事当时闹得特别大，学校老师还打110报警了。
　　其实小桃跟那两位男生只是普通同学关系，也没有怂恿过他们打架，只是这两个血气方刚的小伙子沾染了一些不好的社会风气，造成了那么大的风波。可是学校和老师就认为小桃也是罪魁祸首之一。第二天，这件事在学校里闹得沸沸扬扬，很多同学也在背后议论小桃，说她是坏女孩。
　　当时，班主任先把小桃骂了一顿，又把她的妈妈叫来。小桃记得很清楚，当时妈妈和老师站在班级外面的走廊上。老师大声地训斥：你看看你闺女，都做了些什么事！勾引男生！跟妓女一样！
　　整层楼的班级都听到老师说的话了，小桃也听到了，但她看到妈妈低着头，没有吭声。老师骂我，同学嘲笑我，我心里很难过，但让我最接受不了的，是我的妈妈竟然没有为我说半句话，没有保护我，就这样默许老师骂我是妓女！
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　　在深度催眠前，小桃记得这件事，但情绪比较平静；而在深度催眠下，小桃非常激动。
　　虽然我不认可小桃妈妈的沉默，但在那种环境下，我能够理解她的做法。事后我跟小桃妈妈说起，她也很后悔，说：何医生，我记得这件事。其实当时我也不认同老师说的话。但当时老师很生气，又在大庭广众下，我觉得不好直接顶撞老师，万一老师更不高兴了，以后更加针对孩子。唉，我那时确实该替孩子说几句话。
　　但当时这件事还没结束。
　　很快，小桃的姐姐和姨妈们都知道了这件事。那一个周末，小桃本来就心情低落，不想到客厅去接待亲戚们，躲在房间里。但姐姐和姨妈总是不停地走到她的房间门口，有一种奇怪的眼光看她，我觉得她们眼里满是嫌弃、厌恶和嘲笑！
　　被这样看了好几次，小桃终于哭了出来。这下更坏了，姐姐和姨妈不但不安慰，反而开始指责。她们说：小桃，你真是太不让你妈妈省心了，净做些让父母丢脸的事！
　　这个事情带来的一连串风波，令小桃从那时起就开始出现情绪障碍。在进行深度催眠下病理性记忆修复（TPMIH）时，Lucy为她修复了相关创伤，后来我又引导她理性看待亲戚当初的做法。
　　这一轮心理干预的效果立竿见影。第二天，小桃和妈妈的关系亲昵多了，还主动亲了妈妈，夸赞她的妈妈特别漂亮，妈妈一下子受宠若惊。妈妈还反馈，小桃对表姐们的态度也改变了，能主动回应她们的问候，态度礼貌了很多。
　　但她还是非常不解：桃桃虽然愿意搭理她们了，也知道那些事情都过去了，但还是跟我说，她心里不一定真的能原谅她们。何医生，这孩子怎么那么记仇啊，就为了小时候那些事，至于吗？
　　很明显，小桃的妈妈还是不能理解孩子对姐姐们的抗拒，我跟她进一步解释了这些创伤的形成，她还是理解不了，总说至于吗？至于吗？
　　我意识到，那个对小桃伤害最大的性游戏创伤不能不告诉妈妈了，否则，她永远也无法理解小桃的痛苦，不利于她们建立信任亲子间的关系和沟通。
　　后来我征得小桃的同意，决定告诉妈妈这件事，那时候，已经距离我们发现这个创伤一个月的时间了。我还跟妈妈说，小桃本来不愿意让我们告诉她，担心她受到伤害。
　　可想而知，这个真相对妈妈的冲击是很大的。
　　小桃的妈妈一听到就愣了，当场就泪流满面。她从没想到孩子受了这么大委屈，过了近15年了，她才第一次知道真相，自己还总是强迫小桃对姐姐好，孩子不愿意她还生气。
　　妈妈特别后悔、特别自责，而且知道女儿体贴自己的感受，又非常感动，马上就理解小桃的怨气了。而且，如小桃所说的，她立刻就对三个姐姐产生了恨意，恨她们把孩子害成这样。
　　我马上给她做认知干预，当时孩子们那么小，她们当时不懂这些行为会对小桃造成那么大的伤害，说不定姐姐们现在都忘了。妈妈也承认，其实姐姐们长大后对小桃还是很好的。
　　我还引导她反省自己，为什么小桃一直不愿意告诉她？因为在女儿心目中，妈妈不理解自己，不能保护自己，去告状了还会打自己，她只好自己默默忍受。孩子是年幼无知，错了也情有可原；可是她作为小桃的妈妈，女儿受了这么大委屈都不敢告诉她，她要负有很大的责任！
　　后来，我们继续与小桃处理下一个问题：小桃遇到自己喜欢想做的事情时，三分钟热度，很快就兴趣全无。我们通过深度催眠发现，这背后竟然源于妈妈给她带来的一个创伤。
　　有一年，小桃即将中考了，但学习成绩总是上不去。有一次她跟家人逛街，她看中了一双非常好看的靴子，她兴奋地告诉妈妈：妈，我今天什么都不买，我就只要这一双靴子。
　　妈妈一看，价格挺贵，但不好直接拒绝，就说：等你考上一所好高中，我就给你买，反正这鞋子好看，不会过时。小桃开心得不得了，甚至还跑去跟服务员说；姐姐，这双鞋一定要帮我留着，我中考之后就来买。
　　就为了这双靴子，小桃突然变得非常用功，上课认真听讲，晚上学习到很晚，妈妈催她去睡觉，她还不愿意结束学习，学习成绩一下子从全级80名提升到20名。而妈妈早就把靴子的事给忘了，还纳闷女儿怎么突然懂事了。
　　中考结束了，小桃终于考上了一所重点高中。她简直心花怒放，提醒妈妈去买鞋，结果妈妈说，什么鞋子？我答应过你吗？我怎么不记得有这事。小桃提了好几次，但都被妈妈怼回来了。
　　小桃太失望了，她付出那么多的努力，妈妈竟然不认账，这件事情让她对妈妈更加不认可了，而且一遇到喜欢想做的事情，她会本能地认为做了也没有意义，所以兴趣全无。经过这次干预后，小桃意识到原来自己三分钟热度是创伤所致，进而也能够认识到对于自己喜欢想做的事情，需要持久地努力和付出。
　　而妈妈知道这个真相后，非常意外，她没有想到，自己对孩子不经意的承诺，竟然给孩子造成如此大的创伤，而且孩子三分钟热度时，自己还不断地埋怨和指责。
　　还有，小桃认为，在妈妈心里，自己永远是个笨小孩，无论怎么做都得不到妈妈的认可。
　　在深度催眠下，她回忆起相应的创伤事件。考上重点高中后，由于学校离家较远，上学要坐公交车。第一天去报到，妈妈和她一起挤公交，结果人太多了，母女俩被人群冲散了。小桃到站后，那时她没有手机，灵机一动就找了站台旁的报刊亭老板，说明情况后，借了老板的手机给妈妈打了电话。但妈妈还在公交车上，听不清，小桃便打给了爸爸。
　　爸爸开车过来后，还联系了妈妈，一家人约定在报刊亭会合。小桃的妈妈本来担心坏了，一看到小桃与爸爸在一起等自己，一下子放心了，张嘴就说呦，你可以啊，桃桃！现在长脑子了啊，居然懂得跟别人借手机打电话了！
　　在妈妈看来，这其实是夸奖，但小桃听着却很刺耳。我又不是白痴，跟人接手机打电话这很难吗？总之无论什么事，如果我做得不好，妈妈觉得很正常。如果我做好了，妈妈就会说我竟然会这么做！简直把我当傻子！
　　可能一些读者看到这里也会觉得纳闷。这种夸奖方式虽然说不上高明，但也并没有明显的嘲讽的意思，小桃怎么会那么敏感呢？而且，很多家长也是这样带着半开玩笑的语气夸奖孩子的，孩子听了就哈哈大笑，怎么小桃就那么敏感呢？
　　其实，小桃的敏感和反感不只因为这一件事，而是因为在这之前妈妈已经做了太多伤害女儿的事。她被欺负，妈妈不维护她；老师骂她妓女，妈妈不反驳；答应了买鞋，回头就耍赖所以，当时妈妈在小桃心目中的形象越来越差，她就越容易从负面角度去理解妈妈的话。某种程度上，这是叠加性的心理创伤导致的敏感多疑和偏执。
　　当然，小桃妈妈的夸奖方式确实要改进。我们跟她反馈后，她恍然大悟，她承认自己的确总是将小桃当做笨小孩来看，很少认可她。
　　经过这一轮处理，小桃的妈妈更加能够理解女儿，也更加意识到自己犯下的错误。她不再强迫小桃与姐姐们相处，而且越来越能发现女儿身上的闪光点。
　　而小桃对姐姐们的态度也完全释然了。她也承认，其实长大以后，有两个姐姐还是挺关心她的，只是关心的方式不太顾及她的感受。而另一个姐姐也有一些精神心理问题，对她说话比较刻薄。
　　我引导小桃注意与姐姐们的沟通方式，如果不想引来矛盾，也不想她们张嘴就说教自己，可以先主动一点去认可对方，说得直白一些，你可以开启夸夸模式，对她们的好一顿夸，她们自然也不好说你了。
　　小桃很聪明，她其实知道一些人际交往的技巧，只是以前怨气太大，不愿意对姐姐们使用。后来她乐着跟我说，何医生，现在我们群里一说话，我就开始她们，夸她们优秀、好看，她们都不好意思了，也就不对我那么刻薄了
　　处理到这里，小桃与家人的主要矛盾基本就化解了。但很快，她的妈妈又慌慌张张地提出了一个问题：
　　何医生，桃桃以前不爱看电视剧的，最近开始喜欢跟我一起看了。而且，她的表现有点不正常，一看到电视里的帅哥就兴奋得手舞足蹈，激动得大喊大叫！还有，路上走着走着，她就盯着人家男的发笑，还会念上好几天！哎哟，像个花痴一样，以前可没有的啊！您说这是不是躁狂发作啊？
　　在案例的下集中，我们来谈谈小桃突然变花痴的问题。强迫症（重复）抑郁症心晴计划春雨计划