看见产后抑郁，给自己放假1个小时，做自己喜欢做的事

　　大家好，我是萍水落花此相逢，和大部分女人都一样，生完孩子的我，都面临着种种的难题。
　　原本我还能上班，但是自从婆婆因为她妈妈去世要回老家后，我就做了全职妈妈，自此，我的世界就不一样了。
　　怎么不一样呢？其实生了孩子以后，我觉得上班才是我的天堂，回家就是地狱。
　　第一是要小心翼翼地和婆婆相处，因为我很难预见我哪句话说得不对或者哪件事没做好，然后婆婆就生气了。
　　第二件事就是带孩子，小孩特别难带，每到下午5点就开始哭闹，晚上11点才停止睡觉，然后凌晨2点继续哭闹，6点再睡觉。
　　我都是全程陪着的，那时候上班的时候早上一杯咖啡，下午一杯咖啡，可我还是坚持上班，因为至少能避免与婆婆相处，引起不必要的冲突。
　　所以当听到婆婆她妈妈去世这个消息，婆婆要回老家了，我怎么都无法想象我要怎么自己带这个孩子。
　　当时我也刚刚25岁吧，我还没从少女的心态转变为妈妈的状态，我并不懂如何照顾孩子，应该说不了解这么小的孩子到底为什么那么难带，也不知道原来当妈妈，是需要学习的。
　　白天我一个人和孩子在出租屋里，没人跟我说话，因为我认识的人都上班去了。我老公早上7点上班，晚上9点回家，而我一天24小时为孩子待命。
　　所以，我回娘家了，至少我爸妈做饭，我还能吃一顿正常的饭，拉一顿正常的大便。
　　那段时间的我很暴躁，老公说错了一句话，我就不高兴，孩子不睡觉，我也不高兴。我妈妈说我多了，我也不高兴。
　　总之，我高兴不起来，开心不了，脑海里都是一些负面的情绪，感觉看不到活着的希望，整天在怨天尤人。我并不知道自己到底怎么了。
　　记得有一天的下午，孩子一直不睡觉，我哄他睡觉哄得我累了，所以对他大发脾气。
　　恰好我嫂子休息，她可能看出来我状态不好，所以就把孩子抱走了，那天一个下午我都自己一个人呆着。
　　到了晚上，看着孩子熟睡的样子，我萌生出一种都是他的错的想法，我在想如果没有他，我就不会辞职，也不会这么暴躁，也不用做全职宝妈，更不会过这种要伸手要钱还被人嫌弃的生活。
　　你们知道吗？这种想法很可怕，因为很容易让人沉沦，一旦沉沦以后，就可能会做出终身后悔的事出来。
　　当我有这个想法的时候，我很害怕，因为我想到了更深一层，那就是让这个孩子消失。
　　所以我立刻离开了房间，我的脑海里有两个小人在打架，一个在说：你没错，是他，没有他，你会更好的。另一个又说：冷静，不是这样的，你是他妈妈，他最爱的人，你也最爱他，千万不要做出让自己后悔的事来。
　　你们知道吗？那一宿，我都没睡觉，听着这两个小人吵架。
　　然后我想到了一个词，产后抑郁，我到网上搜了一些关于它的症状。对比以后，我想，我有点偏向，但应该还不严重。幸好我的心理警觉性高，所以我自己意识到了。
　　第二天，我就把孩子交给我妈妈带一天，然后我去找我的闺蜜们，一起K歌，一起聊天，一个下午。
　　回来以后，我觉得我的内心放松了，没有那么沉重，也没有那么绝望，我很幸运，还有几个闺蜜，分担我的负能量。
　　我觉得我不能坐以待毙，所以我到网上搜索一些书，然后买回来，如《幸福婚姻》《好好说话》《非暴力沟通》《养育男孩》等等，每天固定1个小时，我去看书，学习怎么说话，学习怎么调整自己的情绪，学习怎么养我家孩子，偶尔打一下游戏，总之我每天都给自己放假1个小时，做自己想做的事情。
　　慢慢地，我的心情好了，生活也有了期待，没有了抑郁的感觉，连空气都变得很新鲜，老公也说我不一样了。
　　后来，我认真地分析自己那时候的状态，觉得是有以下原因：
　　第一，我没有准备好做全职妈妈，7天24小时的守候，没有放假。
　　第二，老公也不爱带孩子，他放假的时候也帮不到太大的忙。
　　第三，还要做家务。
　　第四，与婆婆相处以后，婆媳关系不好。
　　这些种种都积累在一起后，就产生了一个压抑的我，这样的我，与原来的自己相悖，所以我意识到了。
　　但是很幸运，我靠自己走出来了，到目前为止，我老公、我父母，他们都不知道我这样的心理经历。我其实也不希望他们知道。
　　我写出来，是希望能给广大的新手妈妈们看看，产后抑郁状态离你们不远，很难逃避，但也很容易发现。
　　希望你们都注意，暴躁、易怒、极端，与原来的自己相差甚远，都有可能是产后抑郁。希望你们也能走出来，出去K歌、跳舞、看书等，总之一定要给自己留一块专用时间，哪怕一天只有1小时，离开孩子1小时，做你自己想做的事，慢慢地，你也能走出来的。
　　by：萍水落花此相逢
　　生活一定会有希望，用心发现，就会有收获。你是怎么走出这个状态的呢？欢迎评论
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