ampampquot我很温柔也很冷漠ampampquot即使

　　这是一篇心血来潮的碎碎念！
　　偶尔被朋友问到最近在忙什么的时候，我觉得挺纳闷的〈也有可能出于客套〉，难道我必须要忙些什么事情吗？还是我看起来就像是忙碌的人？
　　虽然我是个工作狂不假，但也就一社畜，每天该干嘛干嘛，每一天都如此地普通和平凡，也实在没有什么事情值得去记录的。
　　平常在朋友群里又都是潜水状态，被到才会浮出头来回应一下或者发个表情包，随后又默默石沉大海。
　　可能是这样吧，只要我一阵子没写东西或者发布状态，朋友圈里感觉就像是我失踪了似的。
　　幸好，能和我交往至今的即便不是同道中人，也都是可以互相理解的人，大家见怪不怪，也会偶尔Cue我，不会真的当我透明，君子之交，方得长久！
　　如果硬要说有什么值得分享的事情，最近的我倒是学朋友玩起了B站，感觉像是开发了一部好玩的游戏，每天只要一刷手机就会打开看一下，自从混迹B站以来，我就很少刷抖音了。
　　一比较就显得很无趣，前者光是弹幕就可以看笑我一整天，可以说是我日常的快乐源泉，只能说B站处处都是人才，加上颇为严格的审查制度，鱼目混珠或者假账号很少，看那些5、6级号的老司机说的话都很有水准，获益良多。
　　我还因此对剪辑产生了兴趣，目前还在懵懂摸索着，也不确定是不是要试试看剪辑一些什么东西，比如说剪一些关于美妆的使用心得，又或者关于日常生活的分享，可是实在我也不是特别有趣的人，估计剪了也没人看，加上懒惰因子作祟，放弃这件事往往在一念之间。
　　我也入手了好多二手书籍，小说、漫画都有，有时间我可以写一些书评分享下，没有节制地购买导致我家的两个书柜都装不下了，只得挑一些本来就没那么喜欢，或者没有纪念价值的书籍卖了，卖了又买，买了又卖，形成了怪圈不愧是我，哈哈。
　　这一年的时间里几乎就怎么好朋友出来聚聚，其实大家都挺忙的，偶尔打个电话，发个微信问候也是常态，不过也还是蛮想念的，以往一年里总会来几次聚会的，可随后又会想，没有也罢，很多话，无从说起，多说无益。
　　可能我变得矫情了吧，千言万语在心头，却欲言又止，习惯了一个人承受一切。
　　人到三十，小半辈子过去了，依旧难以自我评价，年少轻狂，桀骜不驯的时光早已不再，往事都变成了追忆，虽说往后的日子不算坎坷劳碌吧，但多少还有些遗憾未完，提起只能徒增伤感。
　　时间教会了我们克制，后来的时间给我们留下的聆听者又越来越少。
　　再到后来看到的景色与心中的世界已经分离，那种极致的割裂感如影随形，打击着我们的自信心和安全感，我们终将变成一个口是心非的沉默者，外边炮火连天，我宁愿自己是座孤岛。
　　绝对没有为赋新词强说愁的意思，如果我还说得出来，又或者和朋友诉说一下我倒是庆幸，就是因为说不出来才会那么苦闷。
　　压力、苦痛、抑郁是很难通过语言表达出来的，即使表达了别人也未必可以感同身受，毕竟未痛言轻，经验和感受只可意会，不可言传。
　　就像我有一个女性朋友，与我同龄，人家混得风生水起，令人羡慕。然而很少人看见她为此付出过什么，大家只看见她的光鲜靓丽，却看不见她的内心；大家习惯地发出赞叹和掌声，却无人关心她是否吃饱冷暖。
　　我对她说：你若累了、不开心了可以大胆说出来呀！
　　她只是回了我一句轻笑，接着是一阵沉默，那一瞬间，我为我说的那句话感到羞愧。
　　哪有那么容易呢？
　　如果说出来别人一定可以理解，那么世界上就没有什么冤枉或者误会的事情发生了，还是就，干脆不提了，是吧？
　　这个世界有时真的太TM糟心了，也许唯有通过不断地努力对命运进行抗争才能实现自我的救赎吧我瞎说什么呢，感觉越扯越远了。
　　我想说的是，有时候我们词不达意，又或者真的不想说话只想自闭，也都可以，大家都可以有自我排遣的方法，只是逃避不是唯一办法，不如拥抱它，接着克服它。
　　创伤和苦痛既是软肋，也是盔甲，一手鲜花，一手利剑，也是女神。
　　所以说：我很温柔，也很冷漠，这并没有冲突。
　　即使这个世界乱糟糟的，也总得活下去吧。
　　祝愿32岁的我，永远心怀感恩，从不破罐破摔，大家也一样。