爸爸的一个秘密，埋下了我婚姻中最大的雷

　　14岁那夜，我爸死了。
　　是的，他在我心中，彻底死了。
　　在那之前，我爸在我心中曾经是神一样的存在。高大、威严，毋庸置疑。
　　饭菜摆上桌面，只要我爸没落座，我们断然不敢先举筷子。属于我爸独有的那个大海碗，早早就被盛满饭粥，恭恭敬敬地立着，显示着对主人独一无二的尊重。
　　这样神一般的人，是不会也不能有任何龌龊的行为的。
　　哪怕想一想，看一看龌龊的画面都不可以。
　　可是那天晚上，我爸看了，还被我发现了，画面中的男女纠缠扭曲，发出不堪入耳的叫声。
　　那一刻，我爸连人都不是了。
　　1hr难以忘记，再也不愿想起。
　　那一晚，当时针轻轻悄悄地旋转到凌晨，这样的时间，是村里的有线电视台播放成人影片的最好时机。
　　夜很黑，该睡的人都睡去了，没有人会发现什么，除了我，这个本不该游荡在这个时段的孩子。
　　去！去！去！快去楼上睡觉。我爸粗暴地呵斥我。
　　我不走，像个钉子一样立在客厅里。
　　快去睡觉！我爸急了，近乎命令地撵我。
　　我不肯走，昏黄的灯光把我的影子拉长拉斜，像根柱子。
　　我爸向我挥起了拳头。
　　别以为我不知道你在等什么！我恨恨地喊了出来。
　　我爸面露凶光，五官扭曲，嘴里吱吱呜呜地发出混乱的杂音，似乎有那么一丝被识破的尴尬跟慌乱，转瞬即逝。
　　我拖着沉重的脚步，挨着楼梯扶手，一阶一阶地往上挣扎，眼泪开始止不住地往下滑。
　　每一滴，都是心碎的印记。
　　我是多么希望，他是真的觉得羞愧，然后，停下来。
　　我很快就知道，我错了。
　　我爸还在看，还在看。
　　他并没有因为我的话，就停止犯错。
　　我爸已经死了，彻底死了。
　　当我挨完最后一阶楼梯，挪向自己房间时，我对自己说了出来。
　　从那天开始，我跟我爸的关系，永远地停在了休止符，再也没有响起来。
　　2hr我没有对我爸这么绝望过，从来没有。
　　即便他那样无情地对待我深爱的哥哥。
　　六岁的清晨，我睡眼惺忪地站在里屋。我爸刚干活回来，满身是汗地站在石头门外，整个额头全是汗水，一滴滴地往下流。
　　只见他把湿透的上衣脱了下来，拧干，再往脸上胡乱抹干，一边发出劳累的慨叹声。
　　也许是汗水渗到眼睛里了，我爸一边低声地咒骂着，一边扶着门廊擦拭。
　　我哥见状，赶紧倒了一大碗热水，急匆匆地跨过石槛，端到我爸面前，心疼地喊：爸，喝水时，我爸接过热水，一声不吭就撒在我哥身上，我哥的衣服裤子马上湿了一大片。
　　那是一碗热水啊！
　　我爸怎么下得去手？
　　我哥昨天深夜才回家，外出打工半年刚回来。他才十六岁啊，已经弃学挣钱了，我爸有什么不满意的？要这样对他？
　　我惊异、气愤，却不敢出声，只能呆呆地杵在原地，看着几滴晶莹的泪珠从我哥脸上无声地滑落，看着他迅速地转身，背着我把眼泪擦干。
　　我爸大脚一跨，进了家，看都不看我哥一眼，只留下我哥怔怔地站在门槛边。
　　我是多么心疼我哥啊，也多么恼恨我自己啊，竟然不敢去拦住我爸。
　　就是这样的时候，我也没对我爸绝望过。
　　我知道我爸不疼我哥。
　　我爸经常揍我哥，狠揍。
　　揍得最凶的时候，是我哥偷了东西，他把我哥的双手绑起来，吊在横梁上打，打完还要罚跪在一堆双头尖刺的乌橄榄核上。
　　我妈在一边哀求都不顶用，越求我爸揍得越凶。
　　可是我爸从来没有打过我，骂都没有骂过，一次都没有。
　　我害怕他，可是，我也喜欢他。
　　因为他真心疼我。
　　3hr我记得
　　夏天的午后，阳光明晃晃的，亮得刺眼，热得灼人。整个村子静悄悄，大家被阳光烤得浑身无力，尽在昏昏沉沉地睡着。
　　就在这个时候，我爸爬起来，悄悄走到我身边，拉起我的小手，示意我不要出声，别让我妈发现，跟着偷偷地悬空推出他的宝贝单车，带我去兜风。
　　我爸又高又壮，他的双腿真有力啊！
　　我一直安坐在单车的横杠上，随意地晃荡着小脚丫。
　　我还记得
　　初秋的清晨，我跟在我爸身后，一起翻过小山坡，去看花生的长势。路过树丛泥坡边，我爸拔出一朵又白又大像伞一样的鸡肉菇，说回家煮汤给我喝。
　　盛夏的傍晚，我裹着被单在木床上走来走去，想象自己是一个威严的女皇。我爸躺在边上，一本正经地让我教他学说普通话，只见他方言掺杂，普通话凌乱不堪，逗得我捧腹大笑。
　　炎热的正午，我爸偷偷地给我买冰激凌，那是村里刚有的新鲜货啊，就装在农村供销社唯一的冰柜里。我急切地撕开包装纸，贪婪地舔食着，我爸在一边静静地看着，露出心满意足的笑容。
　　4hr那晚，我蜷缩在床边的角落里，脑海里不停地涌动着过去我爸跟我的画面，一边回想，一边流泪。
　　过去的画面越是美好，此刻的现实就越发丑陋。
　　我想把过去的画面统统撕碎，扔掉，半点不留！
　　一切都是骗人的！一切都是骗人的！
　　我爸，就是个骗子！
　　一个虚伪的骗子！一个恶心的男人！
　　他不是我爸！不是！
　　他卑鄙！下流！无耻！
　　我没有这样的爸爸！没有！
　　我的眼泪流个不停，像豁了口的小溪，一直流啊流。
　　今晚之前，我对我爸，还是心存希望的。
　　尽管我妈告诉我，我爸跟发廊的洗头女好上了；尽管我的确在放学路上，看到他真的坐在发廊里；尽管我鼓起勇气冲他喊叫他回家，他应了却没有离开；尽管听到别人风言风语，令我羞愧难堪
　　我都没有绝望过，我一直都觉得他还是我爸。
　　可是，现在不一样了，完全不一样了。
　　我亲眼看见他如暗藏在黑夜里的野猫，带着不可告人的目的，无耻地窥伺着，即使被我拆穿，也毫不知耻。
　　从那一夜起，我把我爸封印起来，冰住了过往的一切。
　　我的记忆里，再也没有他。
　　这是真的。
　　我再也没有想起有关他的任何续集了。
　　直到时隔13年后，我准备登记那天，他忽然拉过我的手，放在他粗糙的掌心里，突然就老泪纵横。
　　是的，那个时候，他已经65岁了。一只脚跛了，走起路来，有点摇晃。
　　我急忙甩开他的手，努力掩饰着我的嫌弃跟厌恶，还觉得他十分可笑。我不过结个婚罢了，又不是死掉，有什么好哭的。
　　在此之前，我从未见他流过眼泪。
　　后来，后来我的大脑又重归空白，再也想不起有关他的确切画面。怎么努力想，都只是一些模糊的零散的片段，亦真亦假，如梦如幻。
　　5hr有一天，当我发现爱人手机里下载了一堆成人影片时，我仿佛像天塌了那样震惊跟绝望。
　　我开始跟他吵闹，歇斯底里。
　　他难以置信地看着我像疯子一样尖叫，轻描淡写地说男人看点片多么正常。
　　我惊讶得目瞪口呆，不敢相信他做了这么下流卑鄙的事情，居然还能这样理直气壮，简直无耻猖狂到匪夷所思的地步！
　　我鄙视眼前这个男人，感觉他污浊不堪。
　　此外，一种深深的恐惧跟担忧，就像藤蔓一样把我紧紧缠住，无法动弹。
　　这个男人，一定会出轨的。就算现在没有，将来也会有的。
　　我坚定地想着。
　　我像一只惊慌受挫的兔子，警觉地嗅着空中的气息，想要尽快落实对方不轨的事实。
　　我偷偷地查看他的手机，翻看他的通话记录，不敢错过任何蛛丝马迹。
　　每当他外出应酬，我的脑海里立刻浮现出肮脏的画面，挥之不去。
　　我不停地短信、电话追踪他，以求一丝心安。
　　每当他在家呆着，我又猜测他是处心积虑，别有用心。
　　我不停地抱怨他，指责他，没完没了。
　　我把自己弄得心力交瘁，也把爱人疲惫不堪。
　　我很痛苦，我百思不得其解，为什么我会这么倒霉？
　　6hr我已经选择了一个最安全的伴侣了，难道不是吗？
　　在我最青春年华的时候，身边不乏优秀的追求者，家庭条件优渥的也有。
　　但是，我通通都看不上，确切地说，我不敢看上。
　　越优秀的异性，越令我畏惧。
　　万一他们发现我的腿粗了怎么办？发现我脸上有小斑点了怎么办？发现我没有丰满的胸部了怎么办？
　　这些明摆着的缺点，总有一天是藏不住的啊！
　　他们肯定会嫌弃我，看不起我，最后抛弃我的。
　　不行！我要先于他们拒绝。
　　于是，我通通都迅速拒绝了，有些人连面都没见，话都没说几句。
　　我觉得我丑，我觉得我胖，我觉得我家庭条件不好，我觉得我配不上更好的人。
　　那就找一个比自己更差的人，那样就安全了。
　　是的，这样应该就安全了。
　　我这样做了，选了一个各方面都不如自己的男人。
　　我以为我安全了。
　　但是，现在，怎么会这样，这个我以为最安全的人，居然干出了这样龌龊的事情！
　　7hr开始学习心理学后，我意识到我对男人对性的解读跟认知，跟我爸有关，跟我14岁的故事有关时，我是那样震惊。
　　为了疗愈自己，我再一次回到14岁当年。
　　那年，打扫家里的时候，我发现了很多没见过的白色药瓶，塞在各种柜子里头，全是强身补肾的用途。后来，我知道是我爸吃的，可是我不知道，他为什么要吃这些药。
　　在我爱人四十岁后，有一次，他告诉我，男人很怕自己不行，尤其上了年纪以后。
　　那个时候的我，经历了男女之情，走过了生育之痛，看到了人性之复杂，我能理解他的担忧。
　　也就在那一瞬间，我知道了我爸为什么吃那些药了。
　　他应该也很害怕吧。
　　他一直以体格强健示人。就是这样的身姿，才能在当年成分不好，家境窘迫的情况下，被我外公以一身好劳力，能挣工分的理由，逼着小他十岁的我妈嫁给他。
　　也正是这一副好身板，让他走南闯北，到处干活，支撑起了一家五口的吃喝拉撒。
　　我14岁的时候，我爸已经52岁了。
　　他的头发全白了。
　　走在放学路上，同学们指着他，对我说：你爷爷在喊你呢！
　　他的大腿肌肉松弛了。
　　有时候，我远远看着我爸，发现他健硕的胸膛下面，居然是两根细细的腿棍在支撑着，就觉得荒谬得不可思议。
　　那两条瘦腿一定很辛苦，撑得很累吧？
　　我爸应该也撑得很累吧？
　　忽然间，那些风声雨声仿佛都过去了，我只看到一个男人对自己日渐衰老的身躯，特别恐慌。
　　恐慌得让他想抓住任何能让他觉得依旧年轻的东西。
　　8hr我爸错了，不是错在看片这件事上，而是错在被我发现了，却没有用智慧的方法应对，才会让一个处于青春期的女孩那样伤心绝望。
　　我爸已经为他的不当处理付出了沉重的代价。
　　整整二十多年，我一直在远离他，拒绝他，嫌弃他，从来没有主动联系过他。
　　而我，曾是他最爱的女儿。
　　我知道他为什么流泪了，在我准备结婚登记的那天。
　　他一定很难过，一定很难过，因为他要把自己深爱的女儿交到另外一个陌生男人的手里，他怎么舍得？
　　而我，竟然毫无知觉，还觉得他可笑。
　　真正可笑的人，是我。
　　是我，是我极端固执地冰封了一切，把我爸杀死在了14岁，坚决不许他活过来。
　　那些日子，我爸是怎么度过的？
　　他一定察觉到我对他的远离跟隔阂，但是他从未提起，连半句怨言也没有，就像一个咸菜瓮一样，挺着大大的肚子，装下了我对他所有的怨恨跟冷漠。
　　他一定也很难过，也很心疼吧？
　　这么多年，我只顾着自己心疼，自己难过，我以为我是世界上最不幸的女儿，却不知道，他才是世界上那个最不幸的爸爸。
　　我不再责怪我爸了，也不再责怪我自己了。
　　我们，都在彼时彼刻，在匮乏的资源下，在局限的认知里，做到最好的自己了。
　　9hr现在，我已经38岁了。
　　我的爸爸，也已经76岁了。
　　我们之间，已经失联太久，久得彼此都不知道该怎样去回应暖场。
　　但是，因为疗愈了这段青春期的创伤，让我改变了对男性的看法：他们，并没有我期待的完美，也没有我想象的不堪。
　　他们跟我一样，有好有坏，优缺并存，我们都只是普通人。
　　是的，我挣断了青春期束缚我的绳子，解放了自己，也允许了他人。
　　这样真好。