处理夫妻关系差异的三个建议

　　我们都被王子和灰姑娘的故事骗住了。
　　在真实世界里，王子即便真的娶了灰姑娘也很难真正获得幸福如果他们不付出比常人更多的智慧和耐心去经营他们的婚姻的话因为他们门不当，户也不对。
　　现在有很多年轻的姑娘都在梦想着嫁给富二代，希望通过婚姻来满足自己的各种需要，所以才有了那句名言：宁可坐在宝马车里哭，也不要坐在自行车上笑。
　　但在这里给大家提个醒：门不当户不对，表面看来是社会阶层的偏见。实质上是社会阶层的差异带来的思维模式的差异，心理需要的差异，生活习惯的差异，价值观的差异。
　　这些差异如果过大，而当事人又没有足够的心理准备去应对，则势必影响婚姻的稳定。
　　在结婚之前就必须要对这些差异有非常清晰的认识，婚后才能调动更多的有效资源去应对各种挑战。
　　恋爱和婚姻通常是两回事，前者是感觉，而后者是生活。
　　当我们在恋爱的时候，这些差异是我们爱情的催化剂，我们会在对方身上看到自己没有的东西，因而产生新奇感和探索欲，想要去了解和体验对方的生活。
　　他们会在多巴胺的刺激下体验到爱的感觉，那是机体发展到一定程度必然会有的一种感觉，是不用任何努力就可以得到的感觉。
　　但随着时间的消逝，这些迷人的爱的感觉必然会逐步淡去，这时候我们要面对的就变成是生活本身，而不是我们幻想出来的影像。
　　这时候我们需要面对伴侣的朋友和亲人，面对伴侣的生活圈子，而伴侣的亲人朋友自然会拿他们固有的模式来审视你，来要求你。
　　如果你和他们固有的模式相差太大的话，他们就会来改造你按照他们认为的好媳妇（女婿）、好朋友的标准来改造你他们不是故意这样，而是他们坚信只有那样才是对的，才是好的。
　　可这种做法势必会影响到你对自己的感觉，你会因此感到不被尊重，感到被排斥。
　　而这种不舒服的让人恼怒的感觉势必会出现在你和伴侣的关系里，如果你没有学到正确的沟通模式，你就会找其他渠道将这情绪发泄出来。
　　比如抱怨他做的饭菜不好吃，比如嫌他下班接你晚了十分钟，但伴侣并不知道你这样的抱怨的背后掩藏的是其他的情绪，他也会倍感委屈。这样天长日久仍然没有很好的处理这些隐藏着的问题，很可能这段感情就会受到影响。
　　然而这些只是外来环境的影响，是最容易处理的。比较麻烦的是如果两个人的成长背景差异过大，就可能导致两个人的思维模式、心理需要、价值观等方面也很不同。
　　比如有一个来访者，家庭背景很优越，她几乎每个星期都要去逛商场，然后大包小包买回家，对于她来说那是调剂生活的一种方式。
　　但是她的丈夫却是在普通的工薪家庭长大，从小习惯了节俭度日，他对妻子这样大手大脚花钱非常不满，在忍无可忍之下，他竟然提出：如果你再这么浪费，我们就离婚！
　　表面看来这是由于丈夫太小气，但是在丈夫的思维框架里，一个人勤俭节约那是理所当然的，无论妻子怎么跟他解释那是自己的消遣方式，他都是无法理解的，在他看来，怎么可以有人用乱花钱的方式去消遣。
　　每个家庭都有明确或不成文的规条。可能有的人被教育一定要诚实，那么他将用诚实这个标准去要求身边的人，一旦伴侣有一点点说谎的行为被他察觉，都可能引发一场战争；
　　可能有的人被教育东西摆放一定要整齐，那么他将很难容忍进屋就随便扔东西的伴侣；
　　可能有的人被教育吃饭的时候不可以发出声音，那么恐怕他一听到伴侣吃东西时吧唧嘴就会不舒服；
　　可能有的人被教育一定要努力上进，万一不小心他遇到一个做事慢吞吞从来不讲究目标的伴侣，也许他就会很不舒服了。
　　基于以上阐述，可想而知我们每个人都有自己认为对的东西，都有认为必须要坚持的原则。
　　可是这些规条都是若隐若现的，在恋爱的时候很难被察觉的，如果没有因为这些东西产生冲突，大概连自己也不知道原来我那么不喜欢这样。
　　是啊，我们就这样带着这些规条来到社会上，带着这些规条与自己的爱人相遇，然后忐忑或充满憧憬地开始这段未知的的婚姻旅程。
　　要使婚姻长久地幸福稳定是需要智慧的，是需要用心去投入经营的，在这个过程中，我们需要学着沟通，学着从对方的视角看待世界，学着体会对方的感受，学着解决差异，学着解决因差异带来的冲突。
　　关于处理差异的三个建议
　　1、做好心理准备
　　首先必须及早承认两个人必然会有地方是不一样的。虽然恋爱的时候你找到了两个人那么多的共同点，但在享受恋爱的浪漫感觉的同时，必须要清晰地认识到这一点。做好充分的心理准备，去迎接两个人因差异所带来的相处上的挑战。
　　2、坦诚深入的沟通
　　勤沟通，共同维护坦诚的、安全的、互相信任的恋爱关系，这样可以使得差异引致的冲突出现的时候，两个人可以本着让我们的生活更幸福的共同目标（而不是努力证明我对你错），互相支持地共同迎接挑战。
　　3、互相尊重，求同存异
　　有冲突的时候两个人要平等地、心平气和地坐下来沟通，承认两个人的确不同，但两个人也一定有很多共同之处，否则当初就不会那么相爱。
　　这个时候一方面要尊重伴侣的选择和观点，另一方面两个人可以一起寻找解决问题的方式两个人都尽量满意的方式。
　　如果实在某次冲突最终只能达到让其中一个人满意，那么最好下一回可以让他有机会补回来，而不是总让一个人让步（虽然伴侣之间很难求得真正的公平，但如果让其中一个人总是让步，时间久了他必然会产生委屈感，这种感觉如果累积太多而不被及时处理，将可能引发其他的问题）。
　　家庭治疗大师萨提亚有一句名言：我们因相同而联结，因不同而成长。意思是说我们之所以相爱是因为我们有某些地方是一样的，但是让我们有所成长的却是那些不同的地方。
　　因为我们不一样，所以我可以拓宽我的视角，让我可以从你的角度看世界；
　　因为我们不一样，所以我可以学着有效地沟通，学着理解另一颗跳动的心灵；
　　因为我们不一样，所以我可以在你身上看到我渴慕的，在你身上看到我缺失的；
　　因为我们不一样，所以我更加确认我的存在是如此独特，我的世界因你而变得如此丰富。